(Mann) Man hat mir das Sorgerecht für die Kinder entzogen.
(Frau) Was ich durchgemacht habe, sprengt alle Vorstellungskraft.
(Mann) Sie weiß doch nicht mal, wo die Kinder jetzt sind.
(Frau) Ich verbitte mir diesen Ton! Es steht mir bis hier,
wenn du mich andauernd als Mutter runterputzt!
- Sind sie in einem Terroristen-Camp? - Was soll der Schwachsinn?
Ich hab genug davon, andauernd von dir als Rabenmutter beschimpft zu werden!
7 Jahre lang war ich eine gute Mutter! Weißt du noch, wie das mit uns anfing?
Wo treibt Tim sich jetzt rum?
Erzähl mir gefälligst nichts von Mutterpflichten! Ich hasse dich!
Hey, ich mach dir 'nen Vorschlag. Leck mich doch einfach mal am Arsch!
- Ich hab gleich gesagt, das bringt nichts. - (Jeremy) Wissen Sie was, Ken?
Es bringt erst recht nichts, Ihre Mandantin jahrelang
mit dieser Geschichte aufzuhalten. Sie verschwendet damit nur Zeit und Geld.
Das Vernünftigste wäre, wenn John und ich unsere Arbeit machen
- und hier vermitteln könnten. - Soll ich mal was Verrücktes sagen?
Auch wenn ich damit alleine stehe, ich glaube, wir machen Fortschritte.
- (Jeremy) Hm-hm. - Das mit den Autos ist geklärt.
Jetzt haben wir noch die Frage der Bonus-Meilen. Es geht aufwärts!
- (Ehemann) Die gehen an mich. - Ich will die haben.
Vorschlag zur Güte: Wir teilen sie halbe halbe.
- Wie klingt das, Mr. Kroger? - Das kommt nicht in Frage!
Ich hab diese Meilen eingeflogen!
- Ja, mit Flügen zu diesem Flittchen! - Grundgütiger.
Sie hat keine Probleme damit, sich sexuell einzubringen, wenn du das meinst.
- Sie ist eine Stripperin! - Ist sie nicht!
Sie nennt sich Vaginia! Sie ist der letzte Abschaum. Genau wie du!
Hobby-Casanova!
Ja, natürlich. Dröhn dich mal wieder ordentlich zu, Baby.
Halt gefälligst die Klappe, wenn du mit mir redest!
Sekunde. Das ist jetzt irgendwie verwirrend.
Sie müssen sich doch früher mal verstanden haben.
Es gab anfangs doch sicher auch schöne Momente?
- Etwa die Hochzeit? - Die Hochzeit war doch bestimmt der Hit!
- Die Familien treffen zusammen. - Die Familien treffen zusammen.
Das ist ein großartiger Augenblick. Was gab's zu essen?
- Krebs-Bällchen. - Wirklich?
- Ich bin verrückt danach. - Krebs-Bällchen, da steh ich drauf.
- Und gab's 'ne Band? - Ja.
- Gut oder schlecht? - Scheißegal. Gut oder schlecht!
Da kann man nichts falsch machen. Da liegt Musik in der Luft!
Genau. Und die haben bestimmt "Shout" gespielt. Und Sie hassen das.
(Singen "Shout")
- (Jeremy) Das funktioniert immer. - (John) Ja.
Da rückt man sich auf die Pelle, junge Leute, die vögeln wollen,
und die Kirche sagt auch noch Ja! Das ist genial.
Leute, das Einzige, was dagegen spricht, ist die Institution Ehe.
Die ist nicht realistisch, die ist abartig. So was macht man nicht für den anderen.
Man muss Ja zu sich selbst sagen und der eigenen Zukunft.
- Sagen Sie Ja. - Schaffen Sie sich Freiräume!
Sie möchten sich doch auch frei fühlen.
Gehen Sie mal aus, lernen Sie einen Salsa-Tänzer kennen,
der Ihnen den Hof macht. Bei dem Sie den Kitzel fühlen, aber auf der sicheren Seite.
Und würden Sie nicht lieber Ihrer "Vaginia" klarmachen,
ohne dass jemand auf die Barrikaden steigt?
- (John) Könnte das Leben schön sein! - (Jeremy) Wäre das nicht großartig?
Und wenn sich so 'n Tango-Torero nach Ihnen verzehrt,
Ihnen Dinge in einer Sprache zuflüstert, die Sie nicht verstehen,
- wissen Sie, der will Sie, der nimmt Sie. - Wir wollen doch nur damit sagen:
Lassen Sie die Waffen mal für 'ne Weile ruhen.
Setzen Sie dem ein Ende und versuchen Sie einen neuen Anfang.
Es wachsen viele Blumen am Rande des Weges.
Könnten Sie ihr für die Pille ein Glas Wasser geben?
Hey, John, das ist doch verrückt. Also für mich ist das Glas halb voll.
Oh, jetzt wo du 's erwähnst, es ist echt halb voll.
Er kann die Meilen haben.
Nein, Schatz. Du kriegst die Meilen.
Klasse! Jetzt brauchen wir nur noch die Unterschriften, dann war's das.
Hier geht's doch nur um Kleinkram. Wenn Sie die Meilen nicht haben wollen,
übernehmen wir sie eben. Es kommt nur auf das Ziel an, nicht auf den Weg.
Könnten Sie einfach mal den Mund halten?
("A capella"-Gesang)
Na toll. Sie haben einen. 100% Gänsedaunen?
- Ja. Wozu brauchen Sie den? - Ganz sicher?
Ich übernachte doch immer bei John, wenn er Geburtstag hat.
Ok. So abgedreht ist das nicht.
Ich find das schon ganz schön abgedreht,
wenn ein junger Mann, zufälligerweise ein verwöhntes Einzelkind,
seine Eltern bei einem Unfall einen Monat vor seinem Geburtstag verliert,
und dann seinen besten Freund schwören lässt,
dass er ihn niemals an seinem Geburtstag allein lässt.
Das fällt für mich durchaus in die Kategorie "abgedreht".
Oh, mein Gott. Das tut mir sehr Leid.
- Ist schon ok. - Sie sind wirklich süß.
Ich kenne die perfekte Frau für Sie.
Janice, Sie müssen verzeihen, aber ich bin nicht scharf drauf,
mich Hals über Kopf in eine romantische Begegnung zu stürzen,
die man gemeinhin Rendezvous nennt. Damit tu ich mich schwer.
Man sitzt da und fragt sich: Hab ich 'ne Nudel im Gesicht? Ess ich zu viel?
Bin ich interessiert oder nicht? Soll ich tun, als wär ich interessiert,
obwohl ich's nicht bin? Hat sie Interesse, obwohl sie mich nicht interessiert?
Auf einmal fang ich doch an, mich für sie zu interessieren.
Und wann soll ich sie küssen?
Beim Abschied? Das ist ungeschickt. Das klingt wie "Tschüss, gute Nacht."
So 'n unverbindlicher Gute-Nacht-Kuss. So 'n Abstand-halten-Küsschen,
den Arsch nach hinten rausgedrückt, damit man sich bloß nicht zu nahe kommt.
Oder küsst man sie auf den Mund? Oder besser gar nicht?
Ist nicht einfach, sich da richtig zu verhalten. Die ganze Zeit fragt man sich:
"Steigern wir uns da in etwas rein? In was, was aus dem Ruder läuft?"
Dann kommt dieses Spielchen: Einmal austesten, nur um zu sehen, wie's ist?
Oder "Au, du liegst auf meinen Haaren?"
Ok, können Sie den irgendwo hinpacken, wo er ihn nicht sieht? Und danke.
Hey, Janice, tolle Unterhaltung.
(Intercom piepst) John?
- 'Ja? ' - Hast du kurz Zeit? Es ist wichtig.
Was ist denn los?
Vor uns liegen 3 unglaublich wichtige Wochen.
- Die Hochzeitssaison ist eingeläutet! - Versauter kleiner Schweinekerl!
- 17 sind fest geplant. - Wie viele verlangen Geld für die Drinks?
Gute Frage. Bei zweien ist es tatsächlich so.
Aber ich hab vorgesorgt.
Purple Hearts. Damit lassen wir uns kostenlos voll laufen.
Oh ja, fantastisch.
Wir werden jede Menge hinreißender Ladys kennen lernen,
die der Gedanke an die Ehe so sehr erregt,
dass sie alle Hemmungen über Bord werfen.
Und wer wird sie auffangen?
Schnapp dir ein Netz und fang dir einen wunderschönen Schmetterling!
Was ist dir lieber? Weihnachten oder Hochzeiten?
- Mr. Grey. - Ja, die Antwort lautet, ähm...
- Hochzeiten? - Bingo! Ich hol nur meinen Anzug.
Ach, und wer sind wir diesmal?
(Gedämpfte Unterhaltung)
Lou Epstein. Und das hier ist ein "echter Mensch": Chuck Schwartz.
Ach, hör schon auf.
Und so führen wir diese 1.000-jährige Tradition fort,
indem wir die ewigen Bande ehren, welche sich durch alle Zeiten ziehen.
Dieses Paar hier kenne ich bereits seit vielen Jahren.
Deborah kenne ich sogar seit ihrer Geburt.
Ich wartete in ihrem Haus, als ihre Eltern mit ihr aus der Klinik kamen.
Dort war ich auch, als sie ihr Medizinstudium abschloss.
Josh kenne ich ebenfalls seit seinen ersten Augenblicken als Mensch auf der Welt.
Gott gab mir die Pflicht des Beschneidens.
Das war nicht unbedingt ein hübscher Anblick,
aber er hat sich glücklicherweise davon erholt.
Und ist zu einem stattlichen jungen Mann herangewachsen.
(Flüstert) Alles klar.
Er kannte sie schon 10 Jahre, erst dann bat er sie um ein Rendezvous.
Er arbeitete damals in der Notaufnahme, als ihm Deborah wieder über den Weg lief.
- Und er sagte sich: - (Flüstert) Hi.
"Moment! Das ist die Frau, die ich heiraten werde!"
Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.
- (Glas zerbirst) - (Alle) Mazel tov!
Mazel tov, mein Lieber! Von meiner ganzen Familie alles Liebe. Mazel tov.
(Band spielt "Hava Nagila")
(Alle singen "Hava nagila")
(Lacht schallend) Du liebes Bisschen!
Du Schwerenöter!
(Braut juchzt, alle singen "Hava Nagila")
Weiß einer von euch, wozu das hier gut ist?
- Zum Joint-Drehen. - Nein. Wo hast du das denn her?
Du musst von allem was nehmen. Versuch auch mal das in der Mitte.
Gut so, gut so, gut so! Gut so! Na, kommt schon!
(John) Ihr beide seht heute wundervoll aus.
Vor allem Debbie in ihrem weißen Kleid. Genieß es, denn ab morgen
dürfte die Farbe der Unschuld bei dir wohl nicht mehr angesagt sein.
(Gelächter)
Das schnapp ich dir jetzt noch weg, dann holen wir was nach. Das ist gut.
(Laute des Staunens und der Bewunderung)
- In der Sprache unserer Heimat: - L'chaim!
(Alle) L'chaim!
(Beschwingte Jazzmusik)
(Flüstert) Komm mal her!
Bring diesen Zettel der blonden Frau da. Aber beeil dich. Die Uhr läuft. Los!
Hi.
Von wem hast du den?
Du bist mir in der Synagoge schon aufgefallen.
- Und? - Du hast geweint.
Shit, dass du das gesehen hast. Jetzt hältst du mich bestimmt für 'n Weichei.
Nein. Das war echt süß. Komm her.
Mir war klar, dass ich es nie zu einem Profi-Rodeo-Clown bringen würde.
Deshalb hab ich's gelassen.
- Hattest du keine Angst? - Kann ich da Ja sagen?
- Sanjay Collins. - Chuck Vindaloo.
Ist uns eine große Freude.
- Shamus O'Toole. - Bobby O'Shea.
- Ich lass mich voll laufen. - Haha!
(Beschwingte Tanzmusik)
- Wer ist das? - Der, äh...
Ah, vielleicht ist das sein Sohn Leonard. Der Diabetiker.
Wer ist das?
Das ist Luigi und Ginas Sohn Christopher. Der Banker.
Oh, das ist Mae Lins Adoptivsohn Benny, der Tierarzt.
In der Fremdenlegion?
Ja. Wir haben da draußen viele gute Männer verloren.
Wow, ehrlich? Den Mount Everest?
Ich rede nicht gern darüber.
Wir haben da draußen so viele wirklich gute Männer verloren.
Oh!
Wir haben so viele gute Männer verloren.
- Beim Baseball? - Ja. Bei den Yankees.
Man verliert Kameraden an die anderen Teams oder durch gewalttätige Fans.
Ich... Ach, ich will lieber nicht darüber reden. Entschuldige.
- Alles nur 'ne Frage der Organisation. - (Jeremy) 'n Arschgeweih.
Ist ja wie 'ne schriftliche Einladung.
Es heißt doch, wir würden nur 10% unseres Gehirns benutzen.
Hm-hm.
Ich glaube, wir nutzen nur 10% unseres Herzens.
Ich fühl mich so winzig in deinen Armen.
Ehrlich? Wie groß bist du denn?
1,96, aber ich komm mir vor wie 1,20.
Das ist ein Liebesgedicht. Von der unvergleichlichen Sarah McLachlan.
(The Isley Brothers: "Shout")
Die Braut!
Lächeln! Alles klar! Eins fürs Familienalbum!
Wie willst du das jetzt noch toppen? Übers Wasser wandeln?
Nicht schlecht, Alter. Nimmst du mich ins Schlepptau?
Großer Gott!
Komm schon, traut euch ruhig!
Achtung! Pass auf! Du vermanschst ja die ganze Torte.
Eine Torte behandelt man wie eine Lady.
Oh, mein Gott! Vor allen!
Und dann haben alle gesagt: "Deine Hose steht offen!"
(Alle lachen)
"Deine Hose steht offen!" Die steht doch immer offen!
Los, rein damit! Und jetzt müsst ihr euch damit einschmieren.
Das müsst ihr fotografieren! Sie sind verrückt!
Bacio! Bacio!
Lasst uns feiern! Lasst uns feiern!
Kommt schon, macht ein Foto. Macht ein Foto!
(Weiter "Shout" im Hintergrund)
(Leises Lachen)
Oh, nein, nein. Entschuldige.
Sarah, ich hab das Gefühl, ich kenn dich gar nicht richtig.
Ich heiß Vivian.
(Atmet tief durch)
Wolltest du sagen, du bist ein totaler Vollarsch oder nur zu 50%?
Ich hoffe, nur zu 50%, aber wer weiß?
(Leise melancholische Melodie)
(Jeremy) Ah!
Ich wette, die Blonde war 'ne echte Offenbarung.
Ja, 'n echter Knaller.
Findest du nicht, wir sind...
Ich will nicht "unanständig" sagen, das trifft es einfach nicht.
Aber ein klein wenig verantwortungslos? Na ja...
Nein!
Irgendwann wirst du dich daran erinnern und darüber lachen.
Du wirst sagen, wir waren jung und albern.
(Lacht leise)
2 junge Hunde auf der Suche nach Abwechslung.
So jung sind wir eigentlich nicht.
- Auf 'ne geile Saison. - Auf eine geile Saison.
Oh! Baba Ganoush.
Was ist denn das?
Weihnachten kommt diesmal früher.
Tochter des Finanzministers heiratet.
Finanzminister Cleary, dein Idol, als du Student warst.
- Du musst mir nicht danken. - Ich weiß nicht.
Ich dachte, die Saison wär zu Ende. Ich wollte eigentlich 'ne Auszeit beantragen.
John, was redest du da?
Das ist das "Kentucky Derby der Hochzeiten".
Das sind die Clearys. So 'ne Art amerikanische Institution.
Mann! Auf der Hochzeit sind mindestens 200 unverheiratete Frauen.
Ganz zu schweigen von... Hast du gesehen?
3 Live-Bands, natürlich Austern, Salate, ein überragendes Büffet.
Ich bin erledigt, ok? Meine Füße tun weh, meine Stimme macht schlapp.
Oh, zieh jetzt bitte nicht die Depri-Nummer ab.
Was? Wer ist hier depri drauf?
Also, bei der Buckner-Hochzeit hast du schmollend in der Ecke gehockt.
Ich hab nicht geschmollt, ich hab mir den Knöchel verstaucht.
Regel Nummer 6:
Man hockt nicht in der Ecke und schmollt. Du kriegst nur 'ne negative Aura.
Wir brauchen zwar 'ne Aura, aber möglichst eine positive.
Komm mir nicht mit Regeln. Ich kenne sie.
Als Chazz Reinhold uns mit den Regeln des Hochzeits-Crashens vertraut machte,
das war vor 12 Jahren, da war das so 'ne Art Religion.
Das klingt, als sei er der Erleuchtete. Ok?
Aber nach allem, was du mir von Chazz erzählt hast, war der keine Leuchte!
Beherrsch dich gefälligst. Chazz Reinhold ist eine Leuchte!
Er ist ein Mann, der Anstand hat und Mut. Er ist ein Pionier!
Bis er 40 war, wohnte er bei Muttern! Und die wollte seinen Haferbrei vergiften.
Unsachlich! Unsachlich! Unsachlich in so ziemlich jeder Hinsicht.
- Oh je! Jetzt geht das wieder los. - Mach dir mal keine Sorgen
wegen Chazz Reinhold. Für den Mann wurden schon Denkmäler gebaut.
Mach dir lieber einen Kopf, weil du dabei bist, deinen Ehrgeiz zu verlieren.
Wenn du nur rumsitzt und von mir erwartest, dass ich alles riskiere,
um dir Zutritt zur größten Hochzeit aller Zeiten zu verschaffen,
dann muss ich mich auf dich verlassen können.
Wir dürfen uns keinen Patzer erlauben.
Der Secret Service ist da. Das könnte Folgen haben.
Ich bewundere deinen Enthusiasmus.
Wenn ich mich darauf einlasse, dann geben wir richtig Gas.
- Das muss perfekt geplant sein. - Du bist wieder im Spiel!
Alles klar, Partner. Wir fangen noch heute Abend an, ok?
- Klingt gut. Ok. - Ich bin auf Leitung 6.
Könnte witzig werden.
- Wow. - (Frau) Mr. Senator.
- Herzlichen Glückwunsch, Kathleen. - Vielen Dank.
- Bill, herzlichen Glückwunsch. - Vielen Dank, Senator.
Minister. Die Kinder werden schnell groß, nicht wahr?
Da ist was dran, ja.
- Ok. Wollen wir die Taktik festlegen. - Was hast du?
Ein paar Artikel über Clearys Wirtschaftspolitik.
Die wichtigsten Familienmitglieder und ein Wörterbuch mit Segelbegriffen.
- Segel? - In diesen Kreisen ist Segeln wie Sex.
- Die stehen drauf. - Harvard, Kennedy Institut
für Politologie, Mutter macht auf Wohltätigkeit, blah, blah, blah.
3 Töchter, einen Sohn. Alles klar. Gute Arbeit.
Gut.
(Juchzt)
(Sanfte Musik)
Lass mich das nochmal sehen.
Er sieht fantastisch aus, nicht wahr?
Ok. Als was treten wir an?
Wir sind Brüder aus New Hampshire. Wir sind Investment-Banker.
Das hatten wir schon zu oft.
Wir kommen aus Vermont. Uns gehört eine Riesenfabrik für Ahornsirup.
Das ist doch dämlich. Wir haben keine Ahnung von Ahornsirup.
Ich kenn mich total aus mit Ahornsirup.
Ich liebe Ahornsirup. Am liebsten auf Pfannkuchen. Aber auch auf Pizza.
Ich schmier das Zeug sogar in die Haare. Was glaubst du, warum die so gut liegen?
Das Spiel hat noch nicht angefangen und du setzt alles auf eine Karte!
Wir könnten auch Zuhälter aus Oakland sein oder Cowboys aus Arizona.
Aber das ist nicht Halloween! Werd erwachsen, Peter Pan! Graf Schokula!
Wir waren schon auf x Hochzeiten. Und unser Auftritt war immer cool!
(Orchestermusik, gedämpftes Gemurmel)
Ein herrlicher Tag!
- (Flüstert) So, sind alle angeschnallt? - Und los geht's.
Hey, hey. Die in der 5. Reihe. Die mit dem verrückten Hut.
Die gefällt mir.
Frauen mit Hut kannst du vergessen. Die sind extrem prüde.
Ach, ja? Die prüde Frau mit Hut hat mich gerade mit ihren Blicken ausgezogen.
(Flüstert) Alles in Ordnung. Tut mir Leid.
Geht's nicht 'n bisschen lauter? Der Priester hat nichts mitgekriegt.
Es tut mir Leid, John, aber es tut mir nicht Leid, ok?
Ich entschuldige mich nicht. Ich bin schwanzgesteuert.
Tourette-Syndrom.
- Frank Myers. - John Ryan.
- Und das ist mein Bruder Jeremy. - Tag, wie geht's?
Und woher kennen Sie den Bräutigam?
- Wir sind die Söhne von Onkel Ned. - Hm-hm.
- Onkel Ned. Ist das der Bruder von Liz? - Onkel Ned, der Bruder von Tante Liz.
Ach, wie geht' ihnen denn so?
Na ja, Dad bastelt immer an unserem Haus herum.
Tante Liz lässt schön grüßen. Sie ist verhindert.
Ich weiß. Sie, äh... Sie ist tot.
Aus dem Grab.
Aus dem Grab schickt sie ihre Grüße.
Seit ihrem Hinscheiden haben wir unsere spirituelle Ader entdeckt.
Verstehe.
Aber vielen Dank für den Zuspruch, mein Lieber.
Der Herr weiß, dass Familie heute wichtiger ist denn je.
- Keine Ursache. - Danke.
Wie oft willst du den Scheiß noch abziehen?
Regel Nummer 32: Nie ein Verwandtschaftsverhältnis herstellen,
wenn man nicht weiß, ob sie alle noch leben.
(Flüstert) Regel Nummer 16: Arbeite mit aktuellem Familienstammbaum.
Das war dein Fehler. Deinetwegen stand ich da wie ein Trottel.
Regel Nummer 76: Keine Ausreden. Sei ein Profi.
(Pachelbel: "Canon in D")
Hallo, roter Engel!
- Treffer. - Sie gehört dir.
Ich such was anderes.
(Richard Wagner: "Hochzeitsmarsch")
(Bewundernde Laute)
Achtung, gleich geht die Heulerei los.
- So 'n Quatsch. - 20 Mücken.
- Wie wär's mit 40? - Ok.
Das darf doch nicht wahr sein!
Das ist wundervoll. Sehr bewegend. Eine Hochzeit.
Zu unserer nächsten Ansprache
möchte ich gern die Schwester der Braut, Gloria, an das Pult bitten.
20 Mäuse, der Erste Korinther.
Doppelt oder gar nichts, Kolosser 3:12.
Ich lese jetzt aus dem ersten Brief des Paulus an die Korinther.
"Die Liebe ist langmütig, die Liebe ist gütig."
(Priester) Wie ihr alle wisst, sind Craig und Christina begeisterte Segler.
Und aus diesem Grund haben sie sich entschlossen,
ihr Ehegelöbnis in ihren eigenen Worten zu sprechen.
(Priester) Der Ring.
Ich, Craig, nehme dich, Christina, zu meiner Frau,
meiner besten Kameradin und meinem Ersten Offizier.
(Kichert unterdrückt)
In guten wie in schlechten Zeiten, leichten Winden und steifer Brise.
(Kichert wieder, räuspert sich)
Entschuldigt, ich habe einen Frosch im Hals.
(Räuspert sich wieder)
Ich, Christina, nehme dich, Craig,
zu meinem besten Kameraden
(Schluchzend) und meinem Kapitän.
(Prustet wieder los)
Ich will dein Anker und dein Großsegel sein.
Das hatten wir noch nie.
(Christina) Dein Steuerbord und dein Backbord.
(Grunzender Laut)
Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.
Du darfst den Ersten Offizier küssen.
(Lacht laut, allgemeiner Beifall)
(Felix Mendelssohn: "Hochzeitsmarsch")
(Beschwingte Big-Band-Musik)
Entschuldigung, darf ich? Noch einen für den Weg.
Ich hab dir gesagt, das hat Klasse.
Ja, allerdings. Erste Klasse auf ganzer Linie. Du hast nicht übertrieben.
Alles erste Klasse!
Die haben da irgendein komisches Gewürz drauf. Kommt aber ganz gut.
Besorg uns 'nen Platz in der Nähe, nicht zu dicht an der Hochzeitsgesellschaft.
Ich geb inzwischen mal diese Schachtel frische Landluft ab.
Wenn du Krebs-Bällchen siehst, schlag zu.
Geht klar.
- Fondue-Set. - Wie bitte?
In diesem Geschenkpaket ist ein Fondue-Set aus Sterling-Silber.
- John Ryan. - Claire Cleary.
Kann man das etwa riechen?
Tja, ich bin Hellseher.
- Ach was, Hellseher? Wirklich? - Ja.
- Was ist da drin? - Ein Messerset. Aus Deutschland. Schön.
Hm. Und da drin?
- Baumwoll-Handtücher. Aus Ägypten. - Oh! Und was ist da drin?
Oh, das ist ganz leicht. Besteckkästen, Kerzenständer,
Kristallpokale, die sie wahrscheinlich nie benutzen,
denn kein Mensch benutzt die Dinger.
- Ok, und was ist da drin? - Hier drin?
Massageöl und ein Buch über Tantra, wahrscheinlich von einer verrückten Tante.
Sehen wir nach.
- Und, von wem ist es? - Tante Millie.
- Ja! - Also, das nenn ich wahres Talent.
Ich weiß. Leider wirken meine Kräfte nur bei nutzlosen Konsum-Gegenständen.
Wenn die Polizei mal auf der Suche nach 'nem vermissten Waffeleisen ist,
könnte das doch ganz praktisch sein.
- Claire, wir brauchen dich für die Fotos. - Oh, ok.
- Wer ist dein Freund? - Das ist John Ryan.
- Hallo. - Entschuldigung.
(Jeremy) Könnte ich vielleicht noch eine kleine Kostprobe davon haben?
- Sehr schön. - Was gibt's hier?
Bringen Sie noch mehr davon.
Schmecken sehr gut. Die Jakobsmuscheln im Schinkenmantel sind berauschend.
Ok, wie wollen wir uns an sie ranmachen?
Ich zieh die Nummer mit den Ballon-Tieren ab. Für die Kinder.
Wenn sie da vorbeikommt, mach ich auf gebrochener Mann und auf harte Kindheit.
- Ausgezeichnet. - Und was machst du?
Ich tanz mit dem Blumenmädchen oder bin Mitglied eines Literaturkreises.
- Das ist absolut tödlich. Grüß schön. - Ja.
Gleich ist er fertig. Na, was sagst du? Ein fröhlicher Elefant.
Alles klar. Wer hat noch 'nen Wunsch?
- Ich will ein Fahrrad. - Ein Fahrrad?
Dazu bräuchten wir mehr Ballons.
Ehrlich gesagt, Onkel Jeremy ist etwas erledigt.
Also, wie wär's mit etwas anderem? Sagen wir, einer Giraffe?
Ich will aber ein Fahrrad!
(Swingmusik im Hintergrund)
- Wieso brüllst du mich so an? - Mach mir endlich ein Fahrrad, du Clown!
Ok, ich mach dir ein Fahrrad.
Aber glaub bloß nicht, ich mach das gern.
Halt die Klappe, du Komiker, und fang an!
(Weiter Big-Band-Swing)
(John) Du tanzt gut.
(Lacht leise)
Du hast es raus. Ja, sehr gut so!
Können Sie das auch mit jemandem in Ihrem Alter so gut?
Diese Herausforderung nehme ich an.
Hebst du mir den nächsten Tanz für später auf?
- Na, mal sehen. - (Lacht leise) Ok.
(Verlegenes Räuspern, leises Lachen)
(Jeremy) Da, dein Fahrrad, du Hyäne!
Nur nicht Danke sagen.
- Hi. Das war toll. - Das Ding? Ich lauf mich erst warm.
Letzte Woche gab's die exakte Kopie des Chicagoer Baseball-Stadions.
- Ha! - Ich schwöre. Aber wohin damit?
Ok, dann will ich einen Sportwagen.
Wie wär's mit 'nem Tanz?
Der wär mir am liebsten.
(Weiter Swingmusik)
(Swingmusik klingt aus)
Wie lange sind Sie schon mit dem Minister verheiratet?
- Im April sind es 30 Jahre. - Ach, das ist wundervoll.
Ja. Und unsere Treue reicht für 2 Ehen.
- Hm? - Viel Spaß noch.
- Herzlichen Glückwunsch, Herr Minister. - Danke.
- Minister Cleary, John Ryan. - Hi, John.
Sie glauben nicht, wie interessiert ich Ihr Positionspapier
zur wirtschaftlichen Expansion in Mikronesien verschlungen habe.
Sie kennen mein Positionspapier?
Ich hab's während eines Segeltörns zu den Bermudas studiert.
- Ein Segler! Guter Mann, setzen Sie sich. - Ah, danke.
Kennen Sie zufällig auch meine Rede
zur Verschuldung Paraguays und der dortigen Währungskrise?
Also wirklich, ich bitte Sie! Die war fantastisch.
Ihre Beschreibung der reziproken Dynamik
zwischen Investition und Verschuldung, einfach genial!
Also, wieso ist der Kongress bloß immer so kurzsichtig?
Ja, das trifft es genau! "Kurzsichtig".
John, wie wär's, wenn wir gemeinsam an Deck gehen
und ein paar prächtige Zigarren rauchen?
- Quarzen? Wieso nicht? - Ja.
Wir haben da draußen so viele wirklich gute Männer verloren.
Es tut mir Leid.
Gloria, ich brauch jetzt dringend ein bisschen frische Luft.
Vielen Dank für den Tanz. Es war schön, dass wir uns getroffen haben.
Ich wünschte, ich wäre gefestigter.
Jeremy!
Jeremy, Augenblick noch!
(Secretary Cleary) Tja, und der Kerl kandidiert für die Präsidentschaft.
Ach, hier versteckst du dich also, ja?
Der hält Sisyphus für 'ne Geschlechtskrankheit.
Solche Gegner wünsch ich mir. Claire!
Entschuldigt bitte die Störung. Christina sucht dich die ganze Zeit.
Schluss mit lustig.
(Beide lachen)
- Ja. - Witzig.
- (Cleary) Franklin! - Was für 'n toller Kerl.
Hey, du bist hier das Highlight auf der Hochzeit.
Na ja, das fällt einem ja leicht. Alle sind sehr freundlich.
- (Flüstert) Alles Arschkriecher. - Was?
Die Hälfte von denen ist nur wegen Daddy hier.
Die wollen alle nur an den Titten der Macht saugen.
Nein, nein. Jetzt hör aber auf.
Die sind hier, um sich am Anblick wahrer Liebe zu erfreuen.
Nur deshalb geht man auf Hochzeiten. Um an die wahre Liebe glauben zu können.
Was ist wahre Liebe?
Wahre Liebe ist, wenn man seinen eigenen Kontrapunkt im anderen wiederfindet.
Das klingt etwas kitschig, aber ist nicht schlecht.
Hab ich mal auf 'nem Autoaufkleber gelesen.
(Lacht)
- Und? Bringst du einen Trinkspruch aus? - Ja.
- Aufgeregt? - Ein bisschen.
- Was willst du denn sagen? - Willst du...
- Das ist alles in deinem Ausschnitt? - Wo soll ich es sonst lassen?
Also, eigentlich hab ich so was nicht drauf. Aber ich finde, das ist gut geworden.
"Ich hätte nie gedacht, dass meine Schwester jemanden findet,
der so viel auf die Meinung anderer Leute gibt wie sie."
"Da kannte ich aber Craig noch nicht"?
(Lacht) Ja! Das ist witzig! Das ist witzig, weil es wahr ist.
Die meisten stehen auf witzige Sachen.
Richtig. Aber diese "Es ist witzig, weil es wahr ist"-Nummer
funktioniert nur bei kleinen Schwächen.
Wie "Jeder weiß, Jennifers Hobby ist es zu shoppen." Hahaha.
Aber du solltest etwas mit Herz vortragen. Ganz ehrlich.
Ich denke, das kommt bestimmt gut an.
- Das führt zu dröhnender Stille. - Da liegst du falsch.
- Eisiges Schweigen. - Nein.
- Ok, ich hab dich gewarnt. - M-m. Ich bleib dabei.
Na, dann los! Hey, ich warte im Hintergrund.
Ich bin der, der dann sagt: "Hab ich dich nicht gewarnt?"
Viel Glück!
Tja, also dann, nach meinem 9. Entziehungsversuch war Craig...
Ach, Craig...
Craig war der Einzige, der damals noch an mich geglaubt hat.
Inzwischen bin ich seit 8 Monaten trocken.
(Lacht nervös)
Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass er mir einen Freund wie Craig geschickt hat.
Ich liebe dich, Mann.
(Applaus)
Ich hätte nie gedacht, dass meine Schwester jemanden findet,
der so viel auf die Meinung anderer gibt wie sie.
Da kannte ich aber Craig noch nicht.
(Eisiges Schweigen)
(Stöhnt leise)
Äh, wie ihr alle wisst, sind sowohl meine Schwester als auch Craig Anwälte
in großen Kanzleien in New York.
Aber das ist nicht das Einzige, was die beiden verbindet.
Beide stehen auf die Farbe Grün, so wie Craigs Augen und Geld.
(Eisiges Schweigen, leise Laute des Unbehagens)
Ähm, äh...
(Leise Musik)
Wisst ihr, jemand hat mir mal gesagt,
wahre Liebe ist, wenn man seinen Kontrapunkt im anderen wiederfindet.
Und ich glaube, dass das auf dieser Welt sehr selten passiert.
(Lacht leise)
Und ich finde, dass das etwas ganz Wertvolles ist.
Ich bin überglücklich, dass meine große Schwester das gefunden hat.
Herzlichen Glückwunsch, Chris.
(Applaus, Jazzmusik)
- Ah! Das war fantastisch! - Das war wirklich toll.
Wir sollten besser zurückgehen, bevor die ein Suchkommando schicken.
Ich wusste, dass mein erstes Mal an einem Strand sein würde.
Dein erstes Mal?
Du warst noch Jungfrau?
- Hm-hm. - Wow.
Jeremy, wir werden so glücklich miteinander.
- Ich liebe dich. - Wie bitte?
Ich liebe dich!
(Kichert)
Du hast mich echt gerettet.
- Nein. - Ja.
Claire, komm. Komm schon. Hm! Ah, Baby, du warst umwerfend!
- Nein. - Im Ernst. Umwerfend.
Ok. Äh, John, das ist... Das ist mein Freund Sack.
- Hey, Kumpel. - Hallo.
- Wir müssen die Schreibers begrüßen. - Ok.
Hat mich gefreut, dich kennen zu lernen.
(Flüstert) Danke.
Oh, hab dich!
(Beide Männer lachen)
Oh toll! Schön, dich zu sehen.
Lass uns schnell abhauen. Ich hab 'ne Turboklette am Hals.
- Nein, ich brauche Zeit mit ihr allein. - Hast du nicht gehört?
Eine jungfräuliche Turboklette! Wir hauen ab.
Ich hol den Wagen. Ehrlich, wir müssen hier weg!
Dir ist der Ernst der Lage nicht klar. Die war nicht nur 'ne Jungfrau,
die ist völlig neben der Spur. Ich hab panische Angst vor der Braut.
- Hier steckst du! - Hey! Gloria! Wow!
Was für ein Zufall! Ich hab gerade von dir geschwärmt. Das ist John Ryan.
- Oh, hi. - Ja. Meine Eltern
und ein paar Freunde, wir fahren wieder in unser Haus am Strand. Es wäre so toll,
- wenn ihr mitkommen würdet. - Wirklich?
- Klingt fantastisch. - Ich bin so...
Keine Frage. Klingt echt fantastisch.
Ich bin geschmeichelt, dass du daran denkst, mich einzuladen, Gloria. Danke.
Und es bricht mir das Herz, aber ich muss gestehen...
- Tut mir Leid, ich hab leider keine Zeit. - Wieso nicht?
- Das wird bestimmt toll! - Das wird bestimmt toll!
Ich bin sicher, das wird ganz toll für die, die da hingehen.
Ich kann nicht. Ich hab dummerweise... Ich hab nur diesen Pinguinfrack.
- Ich weiß nicht, was ich anziehen sollte. - Wir haben alles, was du brauchst.
- Problem gelöst. Problem gelöst! - Problem nicht gelöst.
- Es kann losgehen. - Oh, cool, cool, cool!
- Ich frag nur schnell noch meinen Dad. - Nein, frag nicht deinen Dad.
- Der Zug steht bereit. Steigen wir ein. - Spinnst du?
- Verfütter mich doch an die Löwen! - Was?
Spring mir auf den Kopf, wenn ich ersaufe!
Du bist ein toller Freund. Was soll der Scheiß?
John, das verstößt gegen sämtliche Regeln.
Es gibt die Hochzeit und die anschließende Hochzeitsfeier. Das war's.
- Kein Nachspiel. - Ach, kein Nachspiel?
Was war mit der Hochzeit der Changs vor 3 Jahren?
- Komm mir nicht damit. - Doch. Ich hab das nicht vergessen.
Um 2 Uhr früh musste ich 50 Meilen weit fahren, um dir und deiner Braut
beim Mahjong-Spielen zusehen, mit ihrer Großmutter im Altersheim!
- Das war doch was vollkommen anderes. - Wieso?
- Was wieso? - Sie war ausgesprochen familienbewusst
und hat ihre Großmutter verehrt. Bei denen zählt Familie noch was.
- Ach, leck mich! - Sie war meine erste Asiatin!
(Schweigen)
- Hör auf so zu schreien. - Hör du auf.
- Dann hör du auf. Nein, du! - Hör du auf! Nein, du!
Bitte! Es würde mir so viel bedeuten. Bitte!
Hast du gesehen, wie der Typ mich anstarrt?
Der Kerl mag mich nicht, John. Der Mann ist Finanzminister.
Und ehrlich gesagt, mit den Steuern steh ich auf Kriegsfuß.
- Ach, komm schon, du bist paranoid. - Es hat ihn provoziert, wie ich tanze.
Warum muss ich auch immer so 'ne Show abziehen?
- Jetzt hat er mich im Visier. - Also, so gut tanzt du auch wieder nicht.
Ich bitte dich! Du weißt genau, dass ich ein Supertänzer bin.
Red keinen Quark. Ok, du willst unbedingt da hin.
Auch wenn du mich damit den Löwen opferst.
- (Stampfen) - Gloria! Damit erreichst du nichts!
Wie ein durchgeknalltes Gör! Ich halt das nicht aus.
Sei nicht so arrogant! Gib ihr doch noch 'ne Chance.
Ach, lass deine frommen Sprüche! Diese Tusse gehört in die Klapsmühle!
- Ich muss Zeit mit ihr allein verbringen. - Wenn du scharf auf diese Claire bist,
von mir aus gern. Aber ohne mich.
Ich will's mal auf den Punkt bringen: Du fährst.
Dann will ich es dir mal in einfachen Worten erklären, wie einem Kind.
- Ich fahre nicht. - Doch, du fährst.
Fahr doch, wenn du willst. Ich fahr nicht.
- Zeig einmal so was wie Teamgeist. - Daddy würde sich sehr freuen.
- Ja! Ja! Baba Ganoush! - Wieso hast du...
Baba Ganoush!
(Sack) Ok, ok. Zu Hause ist es doch am schönsten.
(Allgemeine Unterhaltung)
- Alles ok? - Ja.
(Flüstert) Komm mal her, komm mal her.
Geht es dir gut? Ich brauche einen Jeremy in Hochform
und du siehst ganz schön übel aus.
Die war mit mir 'ne Dreiviertelstunde unter Deck.
Ich hab keine Körperflüssigkeiten mehr in mir.
Meine Herren, ist alles ok?
- Toll! Ja. - Toll?
Wir hatten uns überlegt, 'ne lockere Runde Football zu spielen.
- Ja? - Alte Cleary-Familientradition.
- 'n bisschen rempeln, warum nicht? - (Cleary) Toll.
Macht euch schon mal locker, Jungs. In 10 Minuten geht's los.
(Unverständliche Unterhaltung)
- Passt wie angegossen. - Oh.
Ich muss das wohl nicht erwähnen, aber ich bin tierisch sauer.
Weiß ich doch. Aber du siehst gut aus.
Du weißt, dass ich nicht gut aussehe.
- (Gloria) Hey, Schatz! - (Stöhnen)
(Gloria) Ich bin hier!
Seid ihr so weit? Seid ihr bereit für Football?
Wollt ihr einen Taifun erleben? Denn der kommt jetzt.
- Einen was? - Einen Taifun.
- Der rast gerade auf dich zu. - Fang endlich an, du Spinner.
Ready! Set! Hut! Hut! Hike!
(Mann) 1 Mississippi, 2 Mississippi, 3 Mississippi.
(Claire) Hier drüben! Ich steh frei!
(Angestrengte Laute)
- (Mrs. Cleary) Oh! Wow! - (Gloria) Whoo!
Ja! Krebs-Bällchen und Football! Davon versteht Maryland was! Mm!
- Schon aus der Puste? - Ja.
(Lacht leise)
- Sauber gemacht! - (Sack) Das hättest du sehen müssen!
- Ich hab nur... - Klappe! So was muss man sehen!
- Ok. - Hast du toll hingekriegt.
- Was ist mit dir, Schnucki? - Der schluckt doch Steroide.
Das ist, als wolltest du 'nen wild gewordenen Stier decken.
(Drohlaute)
Denk nicht weiter drüber nach. Die kriegen wir mit 'nem langen Pass.
Nein, nein, nein. Ich hab 'ne bessere Idee.
Du täuschst den Pass nur an und spielst dann ab zu Claire. Dann freut sie sich, ok?
Du musst sie mit einbeziehen. Kriegst du das hin?
John, ich war im All-State-Team. Bei mir landet die Pille da, wo sie hin soll.
Gut. Hey, Leute, es geht weiter.
Blue 17! Blue 17! Red 17!
- Ach, du wirst mich decken? - Ich weich dir nicht von der Seite.
Alles klar. Dann kann ja nichts mehr schief gehen. Aber ich muss dich warnen.
- Ich breche überall durch. - Hot Route! Red 7, Red 7, Red 7!
Du findest mich nach dem Spiel in der End-Zone. Ich bin der, der den Ball hält.
- John! Red 7! - Was ist?
- Red 7! - Keine Ahnung, was "Red 7" bedeutet.
- Hot Route! - Was soll "Hot Route" bedeuten?
Würdest du dich bitte auf die andere Seite stellen?
- Läufst du weg von mir? - Nein, ich stell mich da drüben auf.
- Down! - Komm schon!
Ready! Down! Set! Hut! Hut! Hut! Hike!
(Gloria) Los, Jeremy!
(John) Hey, yo! Zu mir, zu mir!
- (Stöhnt) - Boo-yah!
- (Laut des Entsetzens) - Deshalb heißt es "Sack und weg"!
Au! (Quiekt)
Man stürzt tief aus großer Höhe, hä?
Wie viele Finger hab ich hier? Komm schon, Pepe! Wie viele Finger?
Zähl doch mal! Sind es 4 oder 5?
Mann am Boden! Ein Mann am Boden!
- (Jeremy hustet) - (Lacht) Alles ok?
Hey, was ist mit deinem Bruder los?
Was? Ach, dem geht's gut.
- (Röchelnd) Ich krieg keine Luft. - Was ist?
- Ich krieg keine Luft. - Nein, er hat sich was getan.
Das geschieht ihm recht nach so einem Wurf.
Hey! Baba Ganoush!
Ich weiß nicht, was über mich gekommen ist, Minister, aber ich...
Ich schon. 5 Generationen genetischer Auslese bei den Lodges.
(Wilde Laute und Lachen)
- Dein Vater hat dasselbe abgezogen, - Ich krieg keine Luft.
- als wir in deinem Alter waren. - Ich krieg keine Luft.
Alles in Ordnung?
(Flüstert) Toll! Der perfekte Wurf!
Komm schon, steh auf.
- Jetzt übertreib nicht so. - Ich übertreib nicht.
Langsam wird's unglaubwürdig. Die halten uns doch für 2 Weicheier.
Jeremy! Setz dich auf die Bank, ja? Todd, du springst für ihn ein.
- Das muss 'n Witz sein. - Mach dir nicht in die Hose,
nur weil du einmal bei einem richtigen Sport mitmachen sollst, klar?
Würdest du mich dann lieb haben?
Großer Gott!
Hey, Jeremy, Red Moon Dog 7-11! 42, 30-teen!
- Hut 1! Hut 2! - Blitz!
- (Claire schreit) - Jeremy!
(Grunzen, dumpfer Aufprall)
- (Laut des Entsetzens) - Oh!
- Oh. - Das hat wehgetan.
- Jetzt hab ich dich! - Hast du nicht!
- Du mogelst! Oh, mein Gott! - Nein, du mogelst!
- Du hast nur... - Dein Bruder liegt schon wieder flach.
Was soll denn der Zirkus?
Ich weiß auch nicht, was in mich gefahren ist, Leute.
Natur gegen Dressur, Lodge. Natur setzt sich immer durch.
Was ist denn los? Jedes Mal, wenn ich mich umdrehe, sitzt du aufm Arsch.
(Gepresst) Wenn ich Luft kriegen würde, würde ich dich jetzt anschreien.
Ach, jetzt bin ich schuld,
weil du nicht sportlich genug bist, um dich auf den Beinen zu halten?
Ich hasse dich!
- Legen wir 'ne Daiquiri-Auszeit ein. - (Beide) Daiquiris.
- (Jeremy röchelt) - Oh!
Kindchen, bring ihn doch bitte ins Haus und kümmere dich um ihn.
Klar, Mom.
Aber nicht verhätscheln, das macht's nur schlimmer.
(Jeremy) Au, mein Rücken!
Na toll! Spiel ist vorbei. Zufrieden?
Du stehst mal wieder im Mittelpunkt. Alles kümmert sich nur um dich.
- (Stöhnt) - Komm schon, Liebster.
(Beide seufzen)
- Ist ganz schön heiß. - Ja. Allerdings.
Sie sollten in Unterwäsche spielen.
Ich hol was zu trinken.
- Oh Gott, der Allmächtige. Das brennt! - (Zischen)
- Armer Liebling. - Wie Feuer! Oh Gott!
Soll ich mal blasen?
Nein. Nein, nein, nein! Da muss nichts geblasen werden. Alles bestens. Danke.
- Jeremy, ich hab heute kein Höschen an. - Oh. Ja.
Ok. Das ist toll. Das ist super. Toll!
Ich kapier nicht ganz, was hier abgeht.
Vor 8 Stunden warst du noch Jungfrau und jetzt trägst du keinen Schlüpfer mehr!
- Ich versuch nur, das zu kapieren. - Das verdanke ich alles dir! Oh!
- Wo ist mein kleiner Freund? - Ich will nicht... Nein! Der ist müde.
- Wo ist mein kleiner Freund? - Der nimmt 'ne Auszeit. Gloria, bitte!
Ich bin erledigt. Ich hatte 'nen ziemlich harten Tag.
Der Freund deiner Schwester hat mich den ganzen Nachmittag besprungen.
Meine Wunde am Knie blutet. Ich bin wirklich nicht in der Stimmung dafür.
Au! Großer Gott!
Mein Vater hat mich vor Typen wie dir gewarnt, Jeremy.
Ich bin nur eine weitere Kerbe in deinem Bettpfosten!
Was... Das ist nicht so!
Wirklich? Wie ist es dann, Jeremy, hm?
- Au! Au! Nein! Warte! Warte! - Hm?!
Ich habe nur das ganz massive Gefühl, dass sich unsere Beziehung im Augenblick
auf einer körperlichen, physischen, sexuellen Ebene abspielt.
Das ist es! Warte!
Und ich würde gern erst mal rausfinden, was sich hier drin abspielt.
(Jeremy atmet schwer)
Ok?
- Jeremy... - (Lacht nervös)
- Du bist anbetungswürdig! - Oh Gott, du bist anbetungswürdig.
- Oh Gott, verlass mich niemals. - Niemals.
Gut. Denn ich finde dich sowieso. (Lacht schrill)
Ja.
Genau wie alle Kinder hatte ich imaginäre Freunde. Aber nicht nur einen.
Ich hatte Hunderte und Aberhunderte aus den unterschiedlichsten Familien
mit den verschiedensten Sprachen. Einer von ihnen, sein Name war Caleb,
der sprach eine Geheimsprache, die nur ich verstehen konnte.
(Spricht Kauderwelsch)
(Imitiert ihr Kauderwelsch)
- Hast du ihn wieder zusammengeflickt? - Ja, natürlich, Daddy.
Gloria, Mäuschen. Zieh dich um. Wir essen gleich.
(Lacht nervös) Ok.
(Tiefer Atmer)
Sie wird nicht zu einer Kerbe in Ihrem Bettpfosten.
Ich hab gar keinen Pfosten.
Ich bin ein einflussreicher Mann.
Ja, allerdings.
Wir sehen uns zum Essen.
(Sack) Ich bin also Vorsitzender dieser Umweltschutz-Organisation.
Und ich hab diesen kleinen Seeotter in der Hand.
Und... und... und ich wische ihm das Schweröl aus dem Fell.
Ok, jetzt leg mal 'n bisschen Tempo vor.
- Ich geb dir meine Augentropfen. - Nein, vergiss es. Das ist zu hart.
- Willst du mit ihr allein sein oder nicht? - (John) Ja.
Ein paar Tropfen davon in seinen Drink und er kotzt 24 Stunden lang.
Das will ich nicht. Den schubs ich auch so von der Matte.
Lass uns einmal ehrlich sein.
(Macht einen Seeotter nach) Und die Barthärchen!
Und das Öl spritzte weg und er machte...
(Niest und macht Seeottergeräusche)
- Gib mir die Augentropfen. - Danke.
(Allgemeine Unterhaltung, klassische Musik)
Perfekt.
(Glas klingt)
Wenn Sie jetzt das Gebet sprechen könnten?
Himmlischer Vater, wir danken dir für den Überfluss auf diesem Tische
und bitten dich, die Familie der Clearys und all ihre Freunde zu beschützen.
- Amen. - (Sack) Amen.
(Cleary) Hm! Die Jakobsmuscheln sehen fantastisch aus!
Die hab ich aus einer biologischen Zucht direkt vor der Küste von Nattachoke.
(Claire) Sack konnte sogar den Gouverneur überreden, das Projekt mitzufinanzieren.
Jetzt ist es die einzige Gewinn erzielende Jakobsmuschel-Zuchtfarm.
Sag das 5-mal hintereinander. Das geht nicht. Gewinn ermuschelnde...
- (Lacht) - (Jeremy) Die sehen wirklich toll aus.
Die werd ich vielleicht sogar probieren, wenn ich wieder Gefühl im Gesicht hab
- nach dem Footballspiel. - Ja, Jeremy, tut mir Leid.
Ich kann ums Verrecken nicht verlieren. Ähm...
Ich geh deswegen schon zu einem Buddhisten.
Nicht irgendeinem Buddhisten.
Seine Heiligkeit, der Dalai Lama. Ist ein guter Freund.
Kein Problem. Weißt du, sobald ich wieder in der Stadt bin,
geh ich als Erstes zu einem Orthopäden wegen deiner Rempler.
Aber nicht zu irgendeinem Orthopäden, sondern zu Dr. Epstein, dem...
Hey, Sack, wie lange sind du und Claire eigentlich schon ein Paar?
Claire und ich? Ähm, wie lange eigentlich schon, Schatz? Ein paar Jahre?
3,5. Ja. Das fing zwischen uns an
während unserer Sozialeinsätze für "humanitäres Wohnen".
- Ach ja? - Und wir werden schon bald heiraten.
(Sack) Ja.
Na ja, so schnell auch wieder nicht.
Es gibt noch so viele Dinge, die wir erreichen wollen.
Wie dem auch sei, wenn Claire und Sack sich erst mal das Ja-Wort gegeben haben,
werden 2 der einflussreichsten Familien Amerikas, die Clearys und die Lodges,
- endlich vereint. - Hört, hört.
Und dann könnt ihr den Klingonen ihre Vormachtstellung
im interstellaren Raum streitig machen, hä?
(Lacht)
Jeremy, der Tanzauftritt...
hat mir gefallen.
Oh, vielen Dank.
Das war reine Glückssache.
Ich war angesäuselt.
Da hat der Alkohol getanzt.
Entschuldigt, wie war noch gleich euer Verhältnis zur Familie?
Wir sind die Söhne von Onkel Ned.
Du kennst doch Onkel Ned? Der Bruder von Tante Liz. Ned und Liz.
(Sack) Hm, nein, kenn ich nicht.
(Cleary) Also, Jeremy,
du und dein Bruder, ihr seid Investment-Banker?
- Das ist korrekt. - Großartig.
Investitionen sind die Säulen unseres Systems.
- Ihr seid die neuen Goldgräber. - Also, euch geht's nur um Gewinne?
Nein, nein, es geht um
Investitionen in Firmen, die ethisch und moralisch korrekt sind.
Gib uns ein Beispiel.
Ein Beispiel. Uns gehört eine Firma,
in der sie das Fell, äh, die Wolle von Schafen spinnen,
die dann von Obdachlosen weiterverarbeitet wird.
Die weben daraus Stoffe, die weiter- verarbeitet werden. Die nähen dann, ähm...
- (Geschirr klappert) - Die machen daraus Hosen und Hemden,
die dann von anderen Obdachlosen verkauft werden. 'n gutes Geschäft.
- Menschen... helfen Menschen. - (John) Ja.
Das ist echt bewundernswert.
Danke. Aber trotzdem bin ich noch lange kein Heiliger.
Wir wollen trotzdem einen kleinen Gewinn machen.
Irgendwer muss ja die Stripperin für unseren Dicken hier bezahlen.
Oh! Ein echter Scherzkeks.
Ich mach mich nass bei seinen Witzen.
- Wie nennt sich eure Firma denn? - Heilige...
Hosen und Hemden. Heilige Hosen und Hemden.
Klingt etwas einfallslos und platt,
aber auf die subtile Art kommt man nicht weit, oder?
Ein anständiges Projekt. Ich sprech mal den Handelsminister darauf an.
- Das wär fantastisch. Das wär toll, hä? - Fantastisch, einfach toll.
Leistet mein Willy nicht wundervolle Arbeit da in Washington?
- Mommy. - Willys Vater, mein verstorbener Mann,
(Magen blubbert)
war Außenminister unter Präsident Franklin Delano Roosevelt.
Das war sicher aufregend. FDR.
(Magen grummelt)
(John) FDR war ein hervorragender Präsident.
(Großmutter) Er war ein Prachtkerl.
Aber seine Frau, Eleanor... Paradelesbe!
'ne Vollblutlesbe! 'ne echte Leckschwester!
Sah aus wie ein monströses lesbisches Maultier.
(Kichert)
Großmutter, so kannst du hier nicht reden, ok? Das gehört sich nicht.
Kann mir mal jemand noch einen Scotch bringen, Herrgott!
Ich glaub, ich muss mich hinlegen.
- Schatz, geht's dir gut? - Oh ja.
Alles bestens. Ich bin nur etwas erschöpft. Danke.
- (Claire) Ok. - Alles ok?
Oh ja. Ja. (Stöhnt)
Was für ein Athlet mit bewundernswertem Sportsgeist.
Ich weiß.
Todd, du hast ja dein Essen noch gar nicht angerührt.
- Ich esse weder Fleisch noch Fisch. - Er ist ein Homo.
(Kichern)
(Cleary) Mommy, fang nicht schon wieder damit an.
(Claire) Also, ähm, Todd ist ein wunderbarer Maler.
Er studiert an der Rhode Island School Of Design.
(John) Das ist eine hervorragende Schule. Glückwunsch, Todd.
Wirklich beeindruckend. Rhode Island School...
Ja, Dad war der Ansicht, dass ich ihm politisch schaden könnte.
Für den Fall, dass er mal Präsidentschaftskandidat wird.
Schon gut, Todd! Also, Junge, um die Wahrheit zu sagen,
nach jüngsten Umfragen hat die Mehrheit der amerikanischen Bevölkerung
vollstes Verständnis für unsere besondere Situation.
- Wie ist denn unsere Situation, Dad?! - Du bist ein Homo.
Großer Gott, William, schick Mommy ins Bett!
Ist ja gut. Mommy, das war ein anstrengender Tag.
Ich kann alleine gehen, Arschloch!
Wow.
Ich geh in mein Zimmer und male Homo-Bilder.
Ja, geh ruhig in dein Zimmer, Toddy.
- Hm, die Jakobsmuscheln sind köstlich. - Ja, wirklich. Ganz delikat.
Wisst ihr, ähm, ich brauch ein bisschen frische Luft.
Ich ebenfalls, wenn du Gesellschaft möchtest.
- Ok. - Ich zieh mir nur andere Schuhe an.
Entschuldigt mich.
Ich kann unmöglich so was Leckeres einfach stehen lassen.
(Tür fällt ins Schloss)
Ich hab mir meine Titten machen lassen. Gefallen sie dir?
Das sind wirklich hübsche Titten.
William interessiert sich einen Scheiß für meine Titten.
Ja, zum Teufel mit ihm. Aber, Mrs. Cleary, das kommt ziemlich überraschend.
Du spielst doch schon Katz und Maus mit mir, seitdem du hier bist.
- Mrs. Cleary, ich will nicht... - Nenn mich Cat.
- Ok, Cat... - Nenn mich Kitty Cat. (Faucht leise)
Ok, Kitty Cat, ich hab das Gefühl, dass wir das unbedingt lassen sollten...
- Fass mal an. Anfassen! - Was? Mrs. Cleary...
Kitty Cat.
Tut mir Leid, Kitty Cat. Sind Sie von allen guten Geistern verlassen?
Ich lass dich auf keinen Fall aus diesem Zimmer,
solange du sie nicht angefasst hast!
- (Ekstatisches Stöhnen) - Wow, die fühlen sich echt gut an.
Granatenmäßig! Unglaublich, was die heutzutage so...
(Stöhnt und bibbert)
Perversling.
(Tür wird geöffnet und wieder geschlossen)
- John, ich muss mit dir reden. - Nein, nicht jetzt.
Was ist mit dir los? Du siehst aus, als wär dir der Teufel begegnet.
Claires Mom hat mich gezwungen, ihre Titten zu kneten.
Halt mal die Luft an! 'ne geile ältere Lady
lässt dich ihre Euter kneten? Hör auf hier rumzuflennen.
Ich flenn doch gar nicht.
Lass dir erst mal vor allen unterm Tisch einen runterholen!
Dann hast du 'n echtes Problem. Sacknase!
Und wie waren die Möppies? Sehen ziemlich gut aus. Sind die echt?
Eher die sportliche oder gemütliche Abteilung? Was hast du damit gemacht?
Hast du auf Motorboot gemacht? Brrr...
Du alter Motorboot-Brummer. Du Vollmatrose, du!
Wo ist sie? Ist sie noch hier?
Was ist mit dir los?
Was soll mit mir... Was ist mit dir los?
- Nein, was ist mit dir los? - Nein, was ist mit dir los?
- Du machst dich zum Affen. - Leck mich.
Leck du mich! Du willst mich zum Affen machen.
Amüsier dich, während ich mir Eis auf die Klöten packe und Blut spucke!
- (John) Leck mich! - "Teamspieler."
Hey! Zum Glück hab ich nicht die Luft angehalten.
Ja, tut mir Leid. Ich, äh...
(Räuspert sich) Tut mir wirklich Leid, dass ich...
- Alles in Ordnung? - Ja, ja, alles bestens. Es ist nur...
Ich wurde aufgehalten.
Hm. Meine Familie ist ein klein wenig eigenartig.
Ein klein wenig eigenartig? Ich bitte dich, Claire.
Deine Familie ist total durchgeknallt!
- Und weißt du was? - Was?
- Ich steh drauf. - (Claire lacht) Ehrlich?
- Ja, ich find's toll. - Wirklich?
- Ja! - Ich find sie eher lästig.
Das ist 'ne Familie. Da kommt alles zusammen.
Du hast diese süße kleine Oma mit ihrem dünnen weißen Haar.
Und dann kann die auch noch richtig aufdrehen.
Aber was soll's? Scheiße, die ist zu alt. Warum soll die sich jetzt noch ändern?
Mann, hey, das war cool!
Ich hoffe nur, dass ich mich mit diesem blöden Witz nicht zum Affen gemacht hab.
Wie kommst du darauf? Der war echt witzig!
- Nein, wirklich? In echt? - Ja! Du bist wie 'n schräger Gast,
der so tut, als würde er zur Familie gehören.
Das klingt doch nicht cool. Das klingt grauenvoll.
- Nein, das ist süß. - Der schräge Gast, der so tut,
als würde er zur Familie gehören und unpassendes Zeug erzählt, was soll...
- Ja. Du bringst Schwung in den Laden. - Ja.
Das ist manchmal so was von steif da drin.
- Claire? Hier steckst du? - Ja?
Hast du mal nach Sack gesehen? Ich glaub, dem geht's nicht gut.
- Ach, wirklich? - Ja.
Ok. Ich geh gleich mal zu ihm.
- Ähm... Ich seh jetzt nach ihm. - Ja, klar. Ok.
Gehen wir ein andermal spazieren.
Claire.
Hm-hm?
- Ach, wir reden später. - Ok.
Oh nein!
Geht's dir gut?
(Schnieft) Na ja, Claire, ähm... Ich häng mit dem Kopf in der Kloschüssel.
Was meinst du wohl? Zähl mal 2 und 2 zusammen, ok?
Schatz, ist doch nicht schlimm, wenn man vor dem Partner mal Schwäche zeigt.
Erspar mir bitte das Psychogelaber von deiner Mutter, ok?
- Na gut. - Willst du mir einen Gefallen tun? Ja?
Ja, Kindchen? Hol mir doch einfach ein 7-Up, ok?
Denn ich glaube, ich habe gleich wieder einen Schwächeanfall.
(Erschrockener Atmer)
Was zum Teufel ist denn hier los?
Sch-sch-sch! Du weckst noch meinen Dad!
Baby, ich hab darüber nachgedacht, was du gesagt hast.
Ich glaube, ich bin einfach viel zu verklemmt für dich!
Gloria, ich bin sicher, dass ich das nicht so gemeint habe.
Scht! Baby...
Heute erfüllen sich all deine heimlichen Fantasien.
Das ist keine von meinen Fa...
(Erstickte Laute)
(Leidenschaftlich) Ich liebe dich!
(Erstickter anhaltender Schrei)
(Coldplay: "Sparks")
(Seufzt schwer)
(Würgelaute, Magenblubbern)
(Übergibt sich)
(Atmet schwer)
Gloria, lass uns endlich schlafen.
Hier ist nicht Gloria.
Großer Gott!
Beim Essen hat es doch zwischen uns gefunkt, oder?
Nein, da hat überhaupt nichts gefunkt.
Doch, da hat's mächtig gefunkt!
Ich war auch da, Todd. Ich hätte doch mitgekriegt, wenn da was gefunkt hätte.
Ich hab dich gemalt.
Was?
Ich hab es "Celebration" genannt.
Es ist erotisch und gewalttätig.
Ich dachte, es würde dir gefallen.
- Nein. - (Tür fällt ins Schloss)
(Unverständliche Stimmen)
- Versteck dich! Los, versteck dich! - Sie sollen über uns Bescheid wissen.
- Das ist gut so. - Nein! Versteck dich! Bitte, bitte, bitte!
Versteck dich! Versteck dich!
Nicht da! Nicht da! Das mag ich nicht. Das mag ich nicht!
Wir spielen "Wer fängt den Schniedelwutz".
Was? Nein, darauf hab ich keine Lust! Ab in den Schrank!
Vor einem Jahr hab ich auch noch so geredet.
Geh in den Wandschrank!
Los, ab in den Schrank! Ab in den Schrank! In den Schrank!
Los!
- Im richtigen Moment komm ich raus. - Das wirst du nicht!
Ist hier alles in Ordnung? Ich dachte, ich hätte was gehört.
Ich hab nur schlecht geträumt.
Oh.
Ich kenn mich mit schlechten Träumen aus.
Weißt du, Todd schreit nachts manchmal.
Die Ärzte nennen das "Nachtängste". Keine Ahnung.
Hm?
Oh. Ok, dann schlaf gut.
(Tür wird geschlossen)
Es gibt keinen Grund, sich in der Nacht zu fürchten.
Wenn du mich jetzt schlafen lässt und auch ins Bett gehst,
dann können wir morgen in Ruhe reden.
- Das sind doch nur Versprechungen. - Wenn du mich jetzt schlafen lässt,
dann red ich mit dir über alles. Über alles Mögliche.
Deine Malerei.
Ich freu mich schon darauf.
Wenn die Batterien wieder aufgeladen sind, kann ich dir viel erzählen. Ok.
- Ach, das wird toll. - Du kannst jetzt schlafen.
Hm. Ok. Das war schön. Das war sehr schön!
Bitte lass mich jetzt schlafen.
Ich werd noch irre in diesem Haus!
Da ist er ja! Mein Dicker! Komm her. Wahnsinn, was die hier aufgetischt haben.
- Was das Herz begehrt. - Na schön. Pack ein, was du brauchst.
Unsere Fähre geht in 25 Minuten.
Was hast du? Iss erst mal was.
Ich hab nicht allzu viel geschlafen, John. Ich bin am Ende.
- Zu weiche Matratze? - Das wäre möglich. Zu weiche Matratze.
Oder die Vergewaltigung um Mitternacht.
Oder die Ausstellung von schwulen Aktgemälden.
Irgendwas davon war's.
Koste eins von diesen Croissants.
- Dafür bin ich zu traumatisiert. - Jetzt mal die Ruhe.
Die Augentropfen-Nummer ist nach hinten losgegangen.
Es hat nicht funktioniert.
Sie hat mich sitzen lassen und sich um ihn gekümmert.
Wieso siehst du mich so an?
Du bist in die Kleine verknallt.
Nein. Ich kenn sie doch kaum.
- Sag ich doch. - Ich verschwinde jetzt.
- Das kannst du nicht. - Dann pass mal auf,
wie ich den hier auf die Straße schiebe.
Wenn du dich vom Acker machst, kriegt deine Gloria 'nen Anfall.
Und dann werden die Notstandsgesetze in diesem Haus ausgerufen.
Darauf setz ich einen Riesenhaufen!
Ich hab letzte Nacht auf meinen eigenen Socken herumkauen dürfen!
- Was? - Die, die ich den Tag über getragen habe.
Auch beim Football. Ziemlich durchgeschwitzt.
Die steckten in meinem Mund. Und waren noch mit Klebeband fixiert!
- Lass uns darüber reden. - Ich will nicht darüber reden. Ok?
Ich kam mir vor wie Jodie Foster in "Angeklagt".
Ich fahr jetzt nach Hause, geh zu Dr. Finkelstein und werde ihm sagen,
dass wir jetzt ganz andere Probleme haben und Mom erst mal vergessen können.
- Ich verschwinde. - Ok, nur zu. Regel Nummer 1.
Regel Nummer 1: Lass nie einen Hochzeits-Crasher im Stich.
- Unfasslich, was für 'n Egoist du bist! - Es geht nicht anders.
Ein Freund in der Not ist die Pest!
Ok, ich bleib hier.
- Weil du verzweifelt bist. - Es geht nicht ohne meinen Dicken.
Ich will zusehen, wie du deinen Stich kriegst, denn alleine bringst du 's ja nicht.
- Find ich fair. - Aber ich helf nur, wenn wir was klären.
Nummer 1: Hör auf ein Weichei zu sein. Nummer 2: Komm zum Schuss.
Nummer 3: Na, du weißt schon.
Gibst du mal den Sirup rüber?
Es läuft folgendermaßen, Tonto.
Kimosabe haut sich jetzt den Wanst voll. Ich möchte nur ungern mit dir essen.
- Du willst nicht mit mir frühstücken? - Nein.
Ich lad jetzt meinen Akku wieder auf, fahr die Maschine runter
und schalte in den Leerlauf. Wenn ich gefrühstückt habe, reden wir 2.
Ich rede nicht über letzte Nacht, sonst krieg ich bloß 'ne Krise.
Lass uns den Tag durchstehen. Wir zielen auf den Hauptgewinn
und fragen uns: Wie kannst du bei ihr landen?
Angekommen.
Kann ich dir was sagen, ohne dass du gleich ausflippst?
Ich liebe dich.
Ja, dich, mein Dicker.
(Undeutlich) Ich liebe dich auch.
(Telefon klingelt) 'Hallo.'
- Trapster, hier ist Sack. - 'Sack Master! '
- Wie war die Hochzeit? - 'Absolut öde.'
Aber der Junggesellenabend war megageil.
Heidi war da mit ein paar Schlampen von der Umweltgruppe. Du erinnerst dich?
Ist nicht wahr! Hast du die schon wieder geknackt?
Einmal bei mir zu Hause und einmal noch im Taxi.
Verdammt! Wahnsinn!
Wie geht's Claire? Ist sie immer noch auf ihrem Selbstfindungstrip?
Claire? Ich blick bei der nicht durch.
Sie will die Welt retten, aber das ändert sich, wenn wir verheiratet sind.
Denn ich will eine Frau, keine Weltverbesserin, klar?
'Schon verstanden, Kumpel.'
Hey, Mann, hör zu, weißt du noch,
der Privatdetektiv, der dieses Arschloch Shearson Lehman aufgespürt hat?
Der Unkrautvernichter, Tommy Gufano, 'n abgefucktes Genie.
Ja. Der soll mal 'n bisschen Dreck rauswühlen über 2 Kerle.
John und Jeremy Ryan. 2 Brüder aus New Hampshire.
Die haben 'ne gemeinnützige Fabrik, die sich "Heilige Hosen und Hemden" nennt.
- Die werden wir uns vorknöpfen. - 'Ausgezeichnet, Bruder.'
- Du bist der Boss! - 'Alles klar.'
(Magenblubbern, Würgen)
- (Cleary) Wo ist Sack? - (Claire) Er fühlt sich nicht besonders.
(Cleary) Na schön. Segeln wir ohne ihn los.
- John, mein Junge. - Ja?
Wir müssen jetzt kreuzen.
Tu mir einen Gefallen. Hol die Vorschott ein.
Und hol dicht die Fock an Steuerbord.
Alles klar. Ich muss nur, ähm...
(Angestrengte Laute)
Ok.
Augenblick noch.
- Hi. Ist alles klar? - Hi.
Tja, ich hol bloß gerade für deinen Dad die Fock dicht.
An Steuerbord. Ich versuch, das auszuführen, aber das blöde Ding klemmt.
Ähm, aber Steuerbord ist auf der Seite.
- Ach, natürlich. Was mach ich denn? - Ja.
- Ich kann dir helfen. Warte! - Ok.
- Pass auf den Großbaum auf. - Oh.
(Lacht) Das hätten wir. Einmal drücken.
(Jeremy keucht angestrengt)
Oh ja. Ja. So geht's besser.
- Komm schon, pack mal mit an. - Na, bitte, geht doch.
Ok, so ist gut. Erledigt.
Ich bin immer "down under" bei den Kiwis gesegelt. Bei denen ist alles andersrum.
Sogar die Toiletten. Wenn du da die Spülung drückst,
dreht sich der Strudel in die andere Richtung.
Da kriegst du 'ne Gänsehaut, wenn du das das erste Mal siehst.
(John atmet schwer, Claire lacht)
John, mein Junge, komm hier rauf und übernimm mal kurz das Ruder.
Schon unterwegs.
(Claire lacht)
Oh... Hey, dein Dad hat mir von 'nem tollen Strand hier in der Nähe erzählt,
den wir vielleicht anlaufen könnten.
Vielleicht hast du ja Lust auf dem Rückweg.
Ja.
Klasse. Ok. Hier verliert man schnell den Überblick.
- Wenn du Probleme hast, ruf mich. - Danke.
(John) Ah, Segeln!
- Was liegt an, Captain? - (Cleary) Übernimm das Ruder.
(Leise Unterhaltung)
Danke.
Wie kommt man von hier am besten nach Sooks Bend?
- Eigentlich am besten mit dem Fahrrad. - Oh...
Ahhh! Auf geht's zur Wachteljagd!
- Zur Wachteljagd? - Ja. Das ist alte Familientradition.
Tja, ich glaube, ihr müsst mich da rauslassen, denn wir wollten eigentlich...
- Unsinn! Ich bestehe darauf. - John, du musst einfach mit.
Du wirst begeistert sein!
Sack, Schatz, bist du nicht zu geschwächt für die Jagd?
Nein, nein. Mir geht's gut. Alles ok. Klar kann ich jagen! Ok. Ok?
(Sack lacht übertrieben)
Na gut. Alles klar. Wir sehen uns dann nachher.
- Ja, bis nachher. - Streng dich nicht zu sehr an, ok?
- Na klar. - Also gut.
Mr. Umweltschützer ist also auch ein Jäger.
Irgendwie 'ne interessante Kombination.
Ich jage Wachteln, Jeremy! Die vermehren sich rasend in dieser Gegend
und dezimieren den Bestand an Regen- würmern. Hast du ein Problem damit?!
Nicht annähernd ein so großes wie mit deinem martialischen Outfit
oder deinem Verhalten gegenüber deinen Mitmenschen.
Von mir aus schießen wir ein paar Vögel.
(Vogelrufe)
Hast du schon mal mit so was geschossen?
In all den 17 Jahren, die wir uns jetzt kennen,
bin ich ständig heimlich jagen gegangen.
Nein, ich hab nicht mal 'nen Schimmer, was 'ne Wachtel ist.
Ich komm mir total lächerlich vor. Und wozu diese Tarnklamotten?
Damit mich die große böse Wachtel nicht sieht?
Genau. Wieso jagen wir nicht irgendwas Cooles
wie einen Geier oder einen Adler? Irgendwas mit Krallen dran.
Das wär abgefahren. Du meinst ein Großwild. So was wie 'n Gorilla.
- Ja, 'n Gorilla! - Oder ein Nashorn.
- Ein Rhino! - Oder vielleicht sogar ein Mensch?
- Das wär doch vielleicht mal was. - Bisschen heftig, findest du nicht?
Stell dir vor, du würdest einen Menschen jagen. Ziemlich riskant.
Da hättest du einen würdigen Gegner. Natürlich unbewaffnet.
- Ja, möglichst unbewaffnet. - Ein cleveres Wesen,
- das sich in seinem Dschungel auskennt. - Wie die bösen Jungs.
(Vogel-Lockruf)
(Wieder Vogel-Lockruf)
(Immer wieder Vogel-Lockruf)
- Mit den beiden stimmt irgendwas nicht. - Was meinst du?
- Wir sollten sie nach Hause schicken. - Sack, mach keine Dummheiten.
Bleib cool, ich jag ihnen nur 'nen Schreck ein.
Alles klar.
Auf der Rechten!
(Schreie)
(Aufschrei)
- (Beide) Ohhh! - Oh.
- Die haben mich erwischt! - Oh, Scheiße.
(Jeremy schreit)
Autsch! Scheiße!
- Na, alles im Lot? - Komm mir nicht mit 'nem Spruch!
Wir wollten dir bloß sagen, dass wir 'ne Spritztour mit dem Fahrrad machen.
Pass gut auf ihn auf, ok?
Sorg dafür, dass der Gute bald wieder auf die Beine kommt.
- Kneif die Backen zusammen. - Hoffentlich fällst du auf die Schnauze
und schlägst dir 2 Schneidezähne aus, du egoistischer Mistkerl!
Lässt mich im Schützengraben unter Beschuss zurück, John!
(Mungo Jerry: "In the Summertime")
Warte, warte, warte!
(Claire juchzt und lacht)
Ja!
Whoa!
Nicht so schnell!
(Fernseher läuft im Hintergrund)
- Randolph. - Scht.
Da läuft gerade meine Serie im Fernsehen.
Wirst du dafür bezahlt?
Ja, das ist genau das, wofür ich bezahlt werde.
Hör zu, ich will wissen, wo Claire ist.
Die macht gerade 'ne Radtour runter zum Strand.
Mit wem?
Mit diesem Typen von der Hochzeitsfeier.
Nach dem merkwürdigerweise alle so verrückt sind.
(Claire) Ihr investiert also in Risiko-Anlagen? Was bedeutet das?
(John) Ach, das ist eigentlich ziemlich öde.
(Claire) Du klingst nicht gerade begeistert.
(John) Na ja, das ist einfach...
Na ja, man fängt damit an
und dann wird so was zu so 'ner Art Selbstläufer.
Und du machst weiter. Dann fängt's an, Spaß zu machen
und dann hängt man auch schon voll drin.
Und am Ende hat man gar nicht mehr die Zeit, das kritisch zu betrachten.
Und bevor du durchblickst, führst du ein Leben,
das du so nie vorhattest und nie führen wolltest.
Ergibt das einen Sinn, was ich sage?
Ja, ich denke schon.
Es gibt ein paar tolle Sachen, die ich gern machen würde.
- Die mehr Erfüllung bringen würden. - Ach ja? Was denn?
Keine Ahnung. Mal sehen. Ich bin ja noch jung.
Na ja... So jung nun auch wieder nicht.
Tut mir Leid.
(Lacht)
Gib mir deine Hände.
Ich kenn das Spiel. Ok.
Ich werd dich nicht beißen.
Willst du die Kinder- oder die Erwachsenen-Version?
- Für Erwachsene. - (Beide lachen)
Mich erwischst du nicht. Unmöglich. Ich bin viel zu schnell.
(Lacht) Was?
- Warte, bis ich sage, dass es losgeht. - Du warst noch nicht so weit?
Nein. Ich hab doch noch gar nicht...
Du musst warten, bis ich das Startzeichen gebe. Ist doch klar!
Und? Was ist mit dir? Mit Sack? Läuft es gut zwischen euch?
Ja, ich glaub schon. Das ist 'ne gute Sache.
Du klingst nicht gerade sehr begeistert.
Oh doch.
Klar, ich bin begeistert, glaube ich... Ich... Ich...
Schon gut.
Ich... Weißt du, wir haben in letzter Zeit so viel über die Zukunft geredet,
und, äh, ich bin immer davon ausgegangen, dass wir heiraten.
Aber, ähm,
ich hab Angst.
Verrückt, hm?
Aber das geht wohl jedem so, der vorhat, den Bund fürs Leben einzugehen.
Siehst du das anders?
Nein, sag jetzt nichts. Ich hab mir das so zurechtgelegt und ich glaube daran. Ja.
Dagegen ist nichts zu sagen. Ich wollte nicht neugierig sein.
Aber das warst du.
Tja, wie auch immer das ausgeht, ich hoffe...
Ich hoffe, dir ist klar, dass du einen ganz besonderen Mann verdienst.
(Glas klingt)
Ich hab was zu verkünden.
Ahhh! Ich weiß, wir haben gesagt, wir warten noch.
Aber nach diesem besonderen Wochenende, na ja...
(Lacht leise) Claire, komm her.
Komm schon. Komm schon, komm schon. Ist ok. Komm schon, komm schon.
(Sack atmet tief durch, beide lachen)
Claire und ich werden heiraten.
(Lachen und Beifallsrufe)
- Gut, Sack! Das ist wunderbar! - Wie wunderbar!
- Wunderbar. - Wunderbar!
(Schnarcht)
(Mann) So macht man das!
Claire-Bär, du hast mir gar nichts davon gesagt!
2 bedeutende amerikanische Familien.
- Claire, du hast uns echt überrascht! - (Sack) Ja.
- Ja. - Ihr seid toll! Ihr seid toll!
Kannst du mich einen Augenblick entschuldigen?
- Ja! - Ok.
- Großartig. - Herzlichen Glückwunsch, junger Mann!
- Willkommen in der Familie! - (Mann) Das ist wunderbar!
(Flüstert) Kleiner, tut mir Leid. Mal gewinnt man, mal verliert man.
- Und jetzt ab nach Hause. - Nein. Ich kann jetzt nicht.
- Was ist denn das für 'n Blödsinn? - Na ja, ich glaube, ich liebe sie.
Ach ja? Weißt du was? Du hast sie doch nicht alle.
Das glaube ich.
Ich muss ihr die Wahrheit sagen.
Grundgütiger!
(Lacht)
- Hey! - Hey! Wie geht's dir?
Na schön, hör zu, Gloria. Du weißt, dass ich dich für anbetungswürdig halte,
für einen außergewöhnlichen Menschen,
aber ich hab das Gefühl, ich muss dir die Wahrheit sagen.
Ich hab nicht das Gefühl, dass diese Beziehung das Wochenende überdauert.
- Aber ich liebe dich! - Ja.
Du wirst es mitkriegen, wenn du älter wirst.
Es gibt einen Unterschied zwischen verliebt sein und Liebe. Verstehst du?
Mir ist schon irgendwie klar, dass du starke Gefühle für mich hegst.
Du hast deine Jungfräulichkeit für mich geopfert.
- Das bedeutet aber nicht unbedingt... - Ach, ich war keine Jungfrau.
- Was? - Ich war keine Jungfrau.
Ganz im Gegenteil.
Ich hatte nur gedacht, das wollt ihr Jungs gern hören.
Komm schon.
Jeremy!
Wow!
Hallo, Sohn.
- Alles in Ordnung? - Nicht jetzt, Vater, bitte.
Nehmen Sie's nicht persönlich.
Aber ich glaube, wir funken auf verschiedenen Wellenlängen.
Alle Bekehrungsversuche sind fruchtlos,
aber gönnen Sie sich einen Schluck von dem Sakrament hier.
Niemand trinkt gern allein. Hier, bitte sehr.
Ach, sieht gut aus. Keine falsche Bescheidenheit. Weg damit.
Bevor wir erwischt werden. Weg damit.
Auf das Leben. Und dass es uns weiter Freude bringt.
Sie ist gut.
Ich meine, ich hab ihr abgenommen, dass sie noch Jungfrau war.
Das schmerzt, wenn man belogen wird. Dieses Gefühl fühlt sich grauenvoll an.
Aber ich? Na ja, ich bin auch nicht ehrlich gewesen.
Also, worüber soll ich mich beschweren?
Ich war auch nicht ganz aufrichtig. Wir verstehen uns? So läuft das.
Und wir wollen uns doch nichts vormachen, ok?
Packen wir doch die Karten mal auf den Tisch.
Diese Braut ist verrückt! Sie hat mir das Gehirn rausgevögelt.
Und soll ich Ihnen was sagen? Ich fand's toll!
Ja! Das macht mich an. Wissen Sie, was der Kick dabei ist, Vater?
Vielleicht ticke ich ja selber nicht ganz richtig.
Stimmt doch. Vielleicht hat Jeremy ja 'ne Hacke.
Vielleicht gibt es an mir 'ne Seite, die nicht richtig tickt.
Ja, das wär 'ne Überraschung. Das merkt man nicht sofort.
Als ich klein war, hatte ich einen imaginären Freund. Der Typ hieß Shilo!
Wir haben jeden Tag zusammen Dame gespielt.
Und das vergess ich ihm nie. Shilo hat mich immer gewinnen lassen.
(Lacht leise)
Und das ist nicht normal! Das ist doch abgedreht.
Aber vielleicht braucht man das, um sich mit jemandem verbunden zu fühlen.
Keine Ahnung!
Aber wenn der Rotschopf anfängt auszuticken,
dann wird irgendetwas in mir zum Leben erweckt.
Schön, mit Ihnen zu reden. Sie haben Ahnung vom Leben, das gefällt mir.
Sie sind ein ganz besonderer Mensch.
Ok, kommen Sie, das müssen wir richtig machen.
- Hm? - Wie sich das gehört.
Ich liebe Sie. Sie sind ein guter Mensch.
Ach, du Grundgütiger!
- Du darfst diesen Typen nicht heiraten! - Wieso nicht?
Weil ich mich in dich verliebt habe.
(Handy klingelt)
Oh, gute Nachrichten verbreiten sich schnell.
Entschuldigt mich. Bin gleich wieder da. Danke. Danke.
Trapster, wie ist die Lage?
Ist nicht dein Ernst.
Und möglicherweise empfindest du auch so.
Möglicherweise.
Das reicht mir vollkommen.
Aber das ist abwegig, weil ich... Ich weiß nicht das Geringste über dich!
- Was meinst du damit? - Du bist Investment-Banker.
Du hast einen ziemlich durchgeknallten Bruder und...
In diesem Zusammenhang wollte ich dir noch was sagen. Nichts Aufregendes,
aber setz dich besser nochmal auf die Schaukel.
(Schuss, Entsetzensschrei)
Johnny! Die versucht mich umzubringen!
(Irre Schreie)
- Großmutter! - Whoa whoa!
- Nehmen Sie ihr das Gewehr ab! - Gib mir das Gewehr! Mutter, hör auf!
Das ist das wahre Leben, Lady!
Sie können nicht nach Lust und Laune Leute abknallen!
- Wieso hat Großmutter ein Gewehr? - Was hast du angestellt?
Was ich erzählt habe, war vertraulich! Eine Art Beichte!
- Was ist denn eigentlich passiert? - Warum sagst du 's ihr nicht, John?
Ich bin vollkommen ahnungslos. Ich weiß von nichts.
- Sack, was tust du denn da?! - Fällt dir immer noch nichts ein?
Ist alles in Ordnung?
Die sind nicht die, die sie behaupten zu sein, Claire. Die heißen nicht mal so.
- Was?! - Nein. Alles nur Lügen.
- (Claire) Ich versteh kein Wort. - Claire, das sind Hochzeits-Crasher.
Die gehen auf Hochzeiten, um da Frauen abzugreifen.
Alles, was die uns erzählt haben, ist vollkommener Schwachsinn.
- Nein, das ist doch 'n Witz. - Alles gelogen. Steh bloß nicht auf, ok?!
- Sack, jetzt hör doch mal auf! - Ok, ok.
(Stöhnt)
- Ist das wahr? - Na ja, das trifft nicht ganz zu. Ich...
Nein. Ich will nur ein "Ja" oder ein "Nein" hören.
- Ich weiß, aber so einfach ist das nicht. - Ja oder nein?
(Absolute Stille)
Ja oder nein?
Ja.
- Mit Einschränkungen. - Oh.
(Jeremy) Ich bin nicht perfekt.
Aber seien wir ehrlich, du schließlich auch nicht.
Und soll ich dir was sagen?
- Ich steh drauf. - Jeremy hat versucht, mich zu verführen!
Tatsache?
Ich will mein Bild zurück.
Das Bild war ein Geschenk Todd. Geschenke gibt's nicht zurück.
Du hast mich reingelegt, Junge. Ich dachte, du wärst was Besonderes.
Die nächste Fähre geht in 10 Minuten. Ich schlage vor, die nehmt ihr.
Komm schon, wir gehen.
(Flüstert) Du wirst mir fehlen.
(Flüstert) Ich liebe dich.
Er hat dich zum Narren gemacht, Claire.
Komm schon, gehen wir.
Schatz?
(Leise) Ich möchte, dass du dein Höschen zusammenknüllst.
- Steck's dir in den Mund. Das ist gut. - Hör auf zu telefonieren.
Ok, und ich werde auf jeden Fall zurückrufen.
- Komm, leg endlich auf. - Ich melde mich wieder. Danke, Larry.
Kannst du nicht wenigstens anklopfen?
- Ich weiß jetzt, wie ich sie kriegen kann. - Was?
Ich weiß, wie ich Claire kriegen kann.
Oh, John, schminkt dir die Geschichte ab! Ich kann dir da nicht mehr helfen, ok?
Du hast seit Monaten nichts von ihr gehört.
Sie hat dich nicht angerufen.
Sie hat auf deine Briefe nicht reagiert
- und nicht auf deinen Schokokram. - Korrekt.
Weiß der Geier, was aus dem Kätzchen wurde, das du ihr geschenkt hast.
Sie hat's nicht angenommen und du hast das Vieh auch nicht bei dir zu Hause.
- Ok. - Ich denke, man kann konstatieren,
dass sie dich einfach nicht sehen will.
Einspruch, Euer Ehren. Hör zu. Heute Abend steigt eine Verlobungsfeier
für sie im Burkes Club. Um halb 8 stehen wir da vor der Tür.
Auf keinen Fa... John, ich kann ni...
Ok, ok, hör mal zu. Du tasmanischer Teufel!
- Hör mir zu. Ich kann da nicht hin. - Wieso nicht?
Ich hab schon was vor. Ich hab nämlich...
Was ist dein Problem? In den letzten paar Monaten bist du nur ein Geist!
Du bist für nichts mehr zu haben und jetzt hab ich diese geniale Idee
und von dir kommt blanker Nihilismus!
Dein gottverdammter Nihilismus! Das ist ätzend! Ich lebe von Ideen!
Ich bin ein Enthusiast. Nimm mir nicht den Wind aus den Segeln. Ich brauch dich!
John, du weißt, ich liebe dich. Und ich würde zu gern deinen Zustand ändern.
Aber machen wir uns doch nichts vor.
Der Secret Service bewacht die Party. Die haben Fotos von uns.
Es besteht nicht die Spur einer Chance, dass wir da reinkommen.
Sei nicht so ängstlich. Ich bin mehr für das Risiko.
Ich bin dir 2 Schritte voraus und 10 Schritte dem Secret Service.
Oh ja. 46 extralang, Baba Ganoush spezial.
(Seufzt)
Wir gehen als Kellner!
Wirklich, vergiss diese Geschichte.
Also, wir treffen uns da um halb 8, ok?
Ok.
(Klopft)
- Hey, wie seh ich aus? - Richtig schmuck.
- Gut. - Wo ist dein Freund?
Noch nicht da, wie immer. Und ist Claire schon...
- Ja, die sieht fantastisch aus! - Ok.
(Langsame Tanzmusik)
(Sack) Die haben mich auf die Schultern genommen,
auf den Gipfel des Berges getragen und angefangen zu singen.
Da wurde mir klar, dass sie mich für einen Gott hielten!
(Allgemeines Gelächter)
Und ich muss euch gestehen, so kam ich mir auch vor.
(Cleary) Claire, lass uns tanzen.
(Musik endet, Applaus)
(Langsame Polka)
- Hm? - Du!
Verzieh dich, Mann.
Ey, warte.
Sack!
Oh! Ok, Sack Master, einen noch. Dann will ich zurück an die Bar.
Du hast Recht.
Wenn du dich noch einmal meiner Süßen näherst, töte ich dich.
Alles klar.
Oh!
Hast du die Titten von der Barfrau gesehen?
Hey, du bist doch Sack. Sie meldet sich schon.
Oh, mein Gott. Ja, natürlich. Du hast Recht.
(Stöhnt)
Jeremy!
(Laute Musik)
Ach, verdammt!
Na, super.
Johnny, warte doch mal. Komm schon, John!
Oh, wie spät ist es?
John, warte doch mal, damit ich mit dir reden kann.
Warte doch mal!
Warte doch mal! Ich will dir nicht die ganze Straße nachlaufen, Mann!
- Warte. Ich will doch bloß mit dir reden! - Worüber denn?
Dass du mich hast sitzen lassen, damit Sack mich wieder fertigmacht?
Das war Sack?
Wie lange treibst du 's schon mit Gloria hinter meinem Rücken?
Das wollte ich dir längst erzählen, aber ich hab's nicht hingekriegt.
Tut mir Leid, dass du 's auf diese Weise erfahren musstest.
Mir geht's ähnlich wie dir. Sie bedeutet mir wirklich was.
Ich liebe sie.
Was?!
Unglaublich! Nicht zu fassen! Judas!
Regel Nummer 5: Du bist ein Idiot.
Komm mir hier nicht mir Regeln! Für so was gibt's keine Regeln.
Wie lautet die Regel für "sich verdrücken"? Lass deinen Partner nie sitzen.
Regel Nummer 115.
Du bist ein Arschloch.
(Guster: "I Hope Tomorrow Is Like Today")
(Telefon klingelt)
'Hier ist John.' (Seufzt) 'Scheißegal.'
'Hey, John, ich bin's, Jeremy.
'Ich wollte nur mal hören, was du so machst.
'Ähm, ich würde mich freuen, wenn du zurückrufst, Mann.
'Klingel doch mal durch.'
Als Farben schlagen wir Pfirsich und Aprikot vor.
Auch im Juni kann es passieren, dass das Wetter mal umschlägt.
- Da sind warme Farben gut. - Und deshalb...
("I Hope Tomorrow Is Like Today" weiter im Hintergrund)
Johnny.
Johnny, mach schon auf, Mann!
Hat hier noch jemand das Gefühl, er sollte sich in Luft auflösen?
Mir ist total danach, das Handtuch zu werfen.
(Ekstatisches Geschrei)
Ah!
(Entsetzensschreie)
Verstanden?!
Gib mal deine Hände, Sack.
- Claire. - Bitte.
(Seufzt)
Hi. Schön, dass du gekommen bist.
- Hey! - Lass den Quatsch, Mann!
- Du musst die Hände wegziehen. - Kriegst du nicht genug Aufmerksamkeit?
So was wie Liebe gibt's nicht! Das versuch ich euch zu erklären.
Ich will nicht nur die Liebe kritisieren. Freundschaft existiert genauso wenig.
Hey! Yo! Yo!
Lauter! Klatscht in die Hände!
Alles in Ordnung? Aufstehen, Mann. Verschwinden Sie hier.
(Jeremy) Gloria, ich hab in letzter Zeit viel nachgedacht
und ich glaube, ich bin bereit,
endlich diese Beziehung auf eine höhere Ebene zu führen.
Auf die nächsthöhere Ebene, die es für so eine Beziehung gibt.
- (Lacht) Jeremy! - Findest du das gut?
Ich warte schon die ganze Zeit auf die nächste Ebene.
Willst du zusehen, wenn ich's mit 'ner Frau mache?
Mit den brasilianischen Zwillingen? Vom Footballspiel?
Ich hab... Ich hatte... Ich hatte da eher an so was gedacht wie eine Verlobung.
Aber das klingt auch toll. Das klingt unglaublich.
Die Brasilianerinnen waren wirklich nett.
Oh, Jeremy, ich will!
(Ekstatische Laute)
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich.
Ich fass es nicht, dass die beiden heiraten wollen!
Denkst du nicht... Findest du es nicht etwas überstürzt?
Na ja, du kennst ja Gloria. Sie ist impulsiv.
Sie hat schon immer ihren Kopf durchgesetzt.
So wie sie darauf bestanden hat, dass wir an ihrem 13. Geburtstag
schon ihren 16. feiern. Das weißt du doch noch?
Ja. Aber das hier ist... Dad, wir reden vom Heiraten!
Wenn du weißt, was du willst, dann weißt du, was du willst.
Also, welche von denen sollen es sein?
Ähm, tja, ich hätte nichts gegen ein großes gebundenes Arrangement
mit Tulpen, Fresien und Orchideen.
Schön wären aber möglicherweise auch Rosen und Lilien. Ich weiß nicht genau.
- Claire-Bär. - Ja?
Was ist los?
Hör zu.
Es ist uns nicht vergönnt zu erfahren, was die Zukunft für uns bereithält.
Damit wir uns nach bestem Wissen und Gewissen entscheiden können,
müssen wir alle äußeren Umstände in Betracht ziehen.
Dann wird alles gut.
- Sorg dich nicht um deine Zukunft. - Ja.
(Es klopft)
Herzlichen Glückwunsch.
Wegen 'nem Streit bricht man nicht mit alten Traditionen.
Richtig. Es ist heute.
Hey, du liest jetzt die leicht verdaulichen Sachen?
Ist nicht meins. Ich hab's für einen Freund gekauft.
- Ja. Und wie geht's dir so? - Klasse.
- Könnte nicht besser gehen. - Gut.
- Was treibst du so? - Ach, dies und das. Hochzeiten crashen.
- Allein? - Nein, nicht allein.
Und mit wem gehst du auf Hochzeiten?
Chazz.
- Chazz? - Chazz.
- Du kennst Chazz doch gar nicht. - Doch, natürlich.
Der ist echt cool drauf. Wir haben zusammen die Kühe fliegen lassen.
Alles klar. Ich wollte dir sagen, dass ich ein schlechtes Gewissen habe wegen dem,
was zwischen uns gelaufen ist. Deine Freundschaft bedeutet mir eine Menge.
Du fehlst mir.
Ich weiß. Ich...
Hey, ähm, ich freu mich für dich.
Ich find's toll, dass du jemanden gefunden hast.
Ich kann dir gar nicht sagen, wie mich das freut, das von dir zu hören, Mann.
Lass dich drücken. Komm an meine Hühnerbrust.
Du bist mein bester Freund.
- Schön, dich zu sehen. - Schön, dich zu sehen.
Bist du sicher, dass es dir gut geht? Deine Hütte sieht nicht danach aus.
- Ich weiß. Der reinste Schweinestall. - Hast du hier Orgien gefeiert?
Übrigens, ich werde heiraten.
- Raus hier. - Was?
Du hast gerade gesagt, dass du dich für mich freust...
Ich kriech auf dem Zahnfleisch. Ich lese "Bring dich nicht um"-Ratgeber.
- Du sagtest, das sei nicht dein Buch. - Vergiss das Buch.
Es gehört mir nicht, aber ich hab 'nen Blick reingeworfen.
John, wir beide sind seit 16 Jahren Freunde. Ich möchte heiraten.
Und ich möchte dich unbedingt als meinen Trauzeugen.
Bitte geh jetzt!
- Ich will doch... - Geh jetzt, bitte.
Es würde mir viel bedeuten, wenn du kommen würdest.
Oh, davon bin ich überzeugt, Dummschwätzer!
- Was?! - Verlogener Sack!
- Was soll der Schwachsinn? - Raus! Raus!
Wehe, du lässt dich auf der Hochzeit nicht blicken!
- Ja? - Hi, ist Chazz da?
Chazz, da will dich einer sprechen!
(Scheppern)
Räum dein verdammtes Skateboard weg!
(Cartoonmusik und -geräusche)
(Spannende Musik)
Chazz?
Was zum Geier willst du?
Ich bin John Beckwith. Ein guter Freund von Jeremy Grey.
Verflucht nochmal, sag das doch gleich! Komm her, Bruder! Komm an mein Herz!
Lass dich umarmen, alter Junge!
(Beide lachen)
Komm, setz dich. Ja.
Hol mich der Geier! Hätt ich dich beinah zusammengeschlagen.
Autsch!
- Ja. - Hm.
- Das ist dein Haus? - Nein. Ich wohn hier bei meiner Ma.
- Oh. - Ja. Hast du Hunger?
Hey, Ma! Bring doch mal den Hackbraten!
Chazz, ist nicht nötig. Ich hab zu Hause noch was gegessen. Aber danke.
Ganz sicher?
Wie geht's meinem Protégé?
- Jeremy, Mann, der... - Ja, der Meister-Crasher.
Der Meister-Crasher will heiraten, ob du 's glaubst oder nicht.
Was?!
Was für ein Idiot!
Ach, was für ein Loser!
Gut, gut! Bleibt mehr für uns.
- Mehr für... Mehr für... - (Tür wird geöffnet, Schritte nähern sich)
Ich geh dann jetzt.
(Chazz) Hey, Babe, ja. Tu, was immer du tun willst.
(Leises Stöhnen)
- Danke. - Ok, sei tapfer.
(Tür fällt ins Schloss)
Ich lebe meinen Traum!
(Beide lachen)
Das ist nicht zu fassen.
Oh, Mann! Ich hab das Gefühl, ich komm hierher,
ich weiß nicht, was mich erwartet. Um ehrlich zu sein, ich dachte...
Da muss ich erst mal schlucken.
Da läuft die Glotze, deine Mutter. Und dennoch hast du 's drauf!
Diese Kleine gerade! Mehr Traum geht nicht. Das ist irre!
Weißt du was? Ich nehm doch was von dem Hackbraten.
- Du willst doch was? - Ja!
Ich hab's gewusst. Hey, Mom! Her mit dem Hackbraten!
Wir wollen essen! Den Hackbraten!
(Immer noch Cartoons im Hintergrund)
Was treibt die da? Ich frag mich ständig, was die da treibt. Aber egal.
Du lebst deinen Traum. Wo hast du die Kleine her?
- Die ist heiß! - Die ist noch von gestern.
- Von gestern? - Ja.
Da bin ich mit dem Fahrrad über den Friedhof in der Nähe gefahren.
Ihr Freund wurde gerade beerdigt.
- Du warst auf 'ner Beerdigung? - Ja.
Den Typ hat's beim Drachenfliegen zerlegt. Ist das nicht irre?
(Lacht schallend)
"Ah, ich bin Drachenflieger! Schatz, schieß ein Foto... Ich bin tot!"
(Lacht) Was für ein Spinner!
- Du kennst sie von der Beerdigung? - Ja.
Ich crash zwar immer noch gern Hochzeiten, aber Trauerfeiern sind der Hit!
Die Hühner sind so was von scharf, das ist nicht zu fassen!
- Das ist wie Dynamit-Fischen. - Scharf?
Ja. Abartig scharf.
Ich finde nur... Auf 'ner Beerdigung?
Trauer ist das stärkste Aphrodisiakum, das je existiert hat.
- Hm. - Kannst du überall lesen.
- Das wusste ich nicht. - Hab ich früh gelernt.
Ma, den Hackbraten! Kacke!
Samstag. Die nächste ist am Samstag. Wir gehen da zusammen hin.
Chazz, ich... Es tut mir Leid, ich...
Ich will das nicht verurteilen, du bist ja so 'ne Art Guru, aber...
So weit bin ich definitiv noch nicht.
(Pfarrer) Pflanzen hat seine Zeit, Gepflanztes auszureißen hat seine Zeit.
Töten hat seine Zeit, Heilen hat seine Zeit.
Niederreißen hat seine Zeit, Aufbauen hat seine Zeit.
Weinen hat seine Zeit und Lachen hat seine Zeit...
(Übertriebenes Schluchzen)
- Steine werfen hat seine Zeit... - (Chazz) Es ist so sinnlos.
Verdammt, Roger.
Roger!
(Schluchzt und schreit)
Ach, verdammt, Roger! Verdammt! Verdammt seist du!
(Chazz) Ich ertrage es nicht. Der Schmerz ist zu groß.
Ich ertrage es nicht!
Da erkannte ich, es gibt für den Menschen kein anderes Gut,
als sich zu freuen und es sich wohl sein zu lassen in seinem Leben.
Denn das Geschick der Menschenkinder und das Geschick der Tiere,
sie haben ein und dasselbe Geschick.
Wenn diese sterben, so sterben auch jene. Den gleichen Odem haben sie alle.
Und es gibt für den Menschen keinen Vorteil vor dem Tiere.
Während alle Menschen glauben, sie würden die Liebe kennen,
wissen wir doch, dass die Liebe ein Mysterium ist.
Das ist es, was den heutigen Tag zu einem besonderen macht.
Wir erleben hier, wie 2 Menschen heiraten, weil sie einander innig lieben.
(Tür fällt ins Schloss)
Halt, halt, hey!
Hey, hey!
Er ist mein Trauzeuge.
Ja.
Danke.
Ich glaub's einfach nicht.
Auf die Knie.
- Entschuldige die Verspätung. - Bin froh, dass du da bist.
Tut mir Leid, dass ich dich "verlogener Sack" genannt hab.
- Ich wollte nicht... - John, Entschuldigung angenommen.
Und das mit dem "Dummschwätzer" auch. Es war nicht so gemeint.
John, ist schon ok. Was dagegen, wenn ich jetzt heirate?
Nein, natürlich nicht.
(Flüstert) Hi, Todd.
Obwohl wir unseren Ehepartner frei wählen, wählen wir nicht immer den...
Pst! Claire!
Ich will dir nicht auf den Wecker fallen. Ich bin als Trauzeuge hier.
- Tu einfach so, als wär ich nicht hier. - Ok.
Ich bin kein Idiot.
Du siehst übrigens umwerfend aus, das wollte ich bloß noch loswerden.
Ich denke immerzu an dich. Ich kann an nichts anderes mehr denken.
- (Räuspern) - Entschuldige.
(Pfarrer) Liebe ist ein Mysterium...
Gott, du fehlst mir.
Ok, Entschuldigung, tut mir Leid.
(Allgemeines Gemurmel)
Claire, warte doch. Claire, Claire! Claire, jetzt renn nicht weg.
Ich wollte nur einen Augenblick mit dir allein sein, um dir alles zu erklären.
Aber diese Chance hatte ich nicht.
Vielleicht hab ich sie auch nicht verdient.
Na, ich versuch's.
Länger, als ich mich überhaupt erinnern kann,
habe ich mich auf fremden Hochzeiten eingeschlichen.
Nur um dort Frauen kennen zu lernen. Das lief ziemlich gut.
Es gab unzählige Frauen.
Aber das war kindisch. Völlig pubertär.
Und armselig.
Ja. Damit lässt es sich wohl am besten beschreiben.
Aber weißt du was? Nur so hab ich dich kennen gelernt.
Deshalb kann ich es nicht vollkommen bereuen.
Und der Mensch, den du damals kennen gelernt hast,
es war niemand anderer als ich.
Ok, der Name hat nicht gestimmt, ich heiße übrigens John Beckwith,
und der Beruf auch nicht. Aber die Gefühle, die wir füreinander hatten,
der Spaß, die Albernheiten, das war alles echt.
Ich hab mich geändert. Eins ist mir klar geworden.
Ich hab mich gerade auf 'ner Beerdigung eingeschlichen...
(Aufgebrachtes Gemurmel)
Großer Gott.
Das war nicht meine Idee. Ich wurde hingeschleppt.
Ich war mit Chazz da, der, was du mir nicht erzählt hast, total durchgeknallt ist.
Dabei könnte er als Genie durchgehen, die Nummer funktioniert. Er sahnt voll ab.
- John. - Tut mir Leid. Tut mir Leid.
Das tut hier eigentlich nichts zur Sache.
Jedenfalls stand da die Witwe. Und die ist am Ende.
Sie hat den Menschen verloren, der das Wichtigste für sie auf dieser Welt ist.
Dabei ist mir klar geworden,
dass wir all die Menschen verlieren, die wir lieben.
Das ist der Lauf der Dinge.
Aber nicht bei mir. Jedenfalls noch nicht.
Denn der Mensch, den ich am meisten liebe, steht gleich hier.
Und ich bin noch nicht bereit, dich zu verlieren.
Claire, ich stell mich jetzt nicht hierhin, um dir einen Antrag zu machen.
Ich bitte dich nur darum, diesen Mann nicht zu heiraten.
Denk nochmal über alles nach.
Überstürze nichts.
Wow!
Wow! Hm!
Den Anwesenden ist es schnuppe, welche Depression du gerade pflegst, John, ok?
Claire, Liebling, stell dich wieder auf deinen Platz, damit das hier weitergeht.
Tut mir Leid.
Wirklich.
(Sack) Was?
(Flüstert) Ich kann dich nicht heiraten.
(Lacht)
Entschuldige, aber deine Tochter ist ein bisschen...
(Sack lacht)
Sack, ich habe dich immer gemocht.
Deshalb habe ich all diese Geschichten ertragen
über Jakobsmuscheln und Ottern und was weiß ich.
Weil ich das Gefühl hatte, dass du sie glücklich machst.
Und nur das hier ist für mich von Bedeutung.
Aber das hier ist ihre Entscheidung.
Hm?
Ich stehe zu meiner Tochter.
Das ist doch das Letzte. Claire!
- Geh wieder rauf zum Altar. - Nein.
Claire! Claire, sieh zu, dass du sofort zum Altar kommst!
- Hör auf damit. - Claire!
Setz deinen Arsch Richtung Altar in Bewegung!
Ist ja 'ne faszinierende Vorschau, wie die Ehe aussehen kann mit "Ike Turner" hier.
- Sack! - Na schön, geht das wieder los.
Erzähl das dem Dalai Lama, du Wichser.
(Allgemeines Gemurmel)
- Das hätt ich auch geschafft. - Das weiß ich doch.
Und jetzt wird die Braut geküsst.
(Erregtes Stöhnen)
Wäre das furchtbar kitschig, wenn ich dich jetzt küssen würde?
Ja.
(Applaus und Beifallsrufe)
Einfach wundervoll.
(Schluchzt) So verdammt anrührend.
Mit jedem Tod geht eine Geburt einher. Der Kreislauf des Lebens.
(Gerührtes Seufzen)
Es wird alles gut.
Hey.
(Gibt animalische Laute von sich)
(Schluchzt weiter)
Hey.
(Animalische Laute)
(Gelächter)
- Was kommt als Nächstes? - Ich bin am Verhungern.
Die Fujimora-Hochzeit steigt um 3:00.
Hey, hey.
War nur 'n Vorschlag. Wir müssen nicht da hin.
Da gibt's natürlich leckeres Tempura.
Ich hätte ja nicht mal 'ne Geschichte für uns...
- Schon gut, vergiss es. - Ich hab nur laut gedacht.
- Wir sind Folksänger aus Salt Lake City! - Ja! (Lacht)
Das finde ich gut.
(Lacht)
(Schrille Schreie)
(Rod Steward: "Stay With Me")
(The Weakerthans: "Aside")
("Aside" verklingt)
("Sweetheart")
("Sweetheart" verklingt)
(Robbers On Highstreet: "Love Underground")